吞噬与抛弃
最近一段时间我爸迷上了一部小说评书，这本来不是啥问题，谁还没个爱好呢是吧，但还是出问题了，问题出在收听方式上。事情是这样的，这个评书是在一个直播间里面循环播放的，这意味着他不能暂停。然后我爸就迷进去了，这一迷进去可好玩了，不管做啥事都揣个手机在那听，关键他还是开着外放听的。这就把我给烦死了，后来我给他找了个能暂停的收听渠道，可他就不爱搭理我，说什么声音不对，听不习惯。我是真服了，只能硬扛了。
我今天突然意识到一个问题，我为啥要硬扛呢？，我先是做了个思想实验，闭上眼睛想象出两个球体，一个是我，一个是骚扰源，接着把骚扰源无限放大，我立马就感觉到了一股压迫感，接着又感到了一种恐惧感——很害怕被它吞噬，就像是一个海啸一样。
奇怪，为啥我会有这种被吞噬的恐惧呢。想了一会儿后想通了，原因是我没法自己脱困，一旦我要自己脱困那就会有翻船的危险。我的父母他们都是相当的死心眼，具体例子可以参考《自我表达的恐惧》和《无能承担的不完美》。这还不是最关键的，最关键的是我是个残疾人，因此我不敢过分坚决的主张我自己的意见，就怕哪次坚持后他们真的发火了，对我来个弃之不顾，那我就死翘翘了。
但是这些需求是不会消失的，他只会下沉到心底，并且随着时间的流逝而越积越厚，进而导致我几乎每个痛苦和消极想法的背后都藏着一个愤怒的火种。这就是我不想跟人倾诉或是向神仙祈祷的原因，因为不是每个人或者神仙都能接受这份愤怒的。
2026-02-20 更新：今天早上我又感到了一种莫名的恐慌情绪，这种情绪平时经常发生，它会使我很难控制身体。今天我突然意识到我之所以会感到难受是因为我想逃避这个情绪。然后就开始了一系列思考。
既然我想要逃避，那么我究竟要逃向哪里呢？不久，我想到了我之前在《静观冥想和戒断反应》写的一句话“我希望逃到一个说停就停、说谅解就谅解、说道歉就道歉的地方”。这里说的是人际关系的需求，那么情绪方面是否也有类似的需求呢。
过了一会儿就总结出来了，需求是“暂停当下时间，放下负面情绪，输出正面情绪”，很明显，这是很不切合实际的，所以在落实的时候一定会有所变形，他的变形结果应该是“逃避，认同，自发行动”。如此一来就解释了我为啥那么难受了，做几个词语映射就行了，“逃避=被抛弃，认同=被吞噬，自发行动=身体失控”。
很明显，这里有个思维陷阱，因为“我自己”和“情感”是两个独立的元素，他们之间的关系是永久性的并存关系。所以刚才说的两个前提是不成立的。具体来说就是：当“我自己”被“情绪”所吞噬时，“我自己”并没有消失；当“我自己”从“情绪”里逃出来时，“情绪”也没有消失；
原来情感体验也可以是一种包含关系，而非只有对立关系。
2026-02-23 更新：我今天又感到了一种很强烈的消极情绪，这种感觉我在以往都称它为空虚感，因为我现在的生活真的很空虚，原因是我的身体很是不好，我现在打个半小时斗地主腿就酸的不行了，作为对比，我在6年前还是一个类似于万能客服的角色，对此我只能是暗自神伤。
在平时这种空虚感一出现，我就啥都不想干了，只想赶快逃离这种情绪，但是客观情况又不允许我像以前那么折腾了，于是情绪就这么卡住了，一般能卡个一两天。
今天我又被这种状态给附身了，我想去看点小说或电视消磨消磨时间，却发现我非常不情愿看这些东西。我是过了一段时间后才注意到这个细节的，由此我意识到一个问题，同样都是活动，为什么带来的价值感却不一样呢？
苦思冥想一段时间后，我想到了我之前总结出来的“镜像理论”（参见《被夸奖的恐惧》），然后我把刚才提到的那些行为往我的父母身上一套，思路瞬间就通了，原来我是在担心我会变成我的父母那样的人啊，因为我的父母他们就是缺乏沟通和协调能力的典型代表，因此我对这种状态的后果是十分清楚的。
后果是，你会逐渐变得不爱搭理人，别人也会逐渐疏远你，然后你会越来越郁闷，脾气越来越大。致使和你曾经处得来的朋友也不想找你了，然后你的心就逐渐迈向死亡了。
对别人来说，众叛亲离好像也不碍什么事，毕竟他还有一副臭皮囊，虽然活得像是行尸走肉一般，但至少还能自理。然而于我而言就不同了，我是个没有自理能力的残疾人，因此这种众叛亲离的情境对我来说就是死刑。
这就是我在跟别人接触（尤其是眼神接触）时会感到特别紧张的原因了。
2026-03-05 更新：三天前我突然感觉心情非常亢奋，想做些事情来抒发一下这种情绪，于是选了一本小说来看，然而就在刚要打开的时候，我突然感觉很紧张，似乎看了之后就会使我情绪和身体失控，想了想还是没有打开他。然而过了一会儿后我感觉又有一种失落感逐渐袭来，似乎是在抱怨为啥不看那个小说。但是之前那个紧张感依然还在。然后我就在这两个心态之间拧巴住了，无法自拔。事后回想起来感觉很像是在瑟瑟发抖。
今天我突然想到了这种状态在现实生活中的一个来源，顿时就懂了。这个来源就是我的父母（参见《被夸奖的恐惧》），具体来说，他们对于“我的情绪反应”的反应要么太敏感要么太冷淡，从而导致了我无法处理情绪，包括“消化”情绪和“分享”情绪。
原来我分享的情绪从未被人平静的接纳过，也就是说无论是坏情绪还是好情绪我都无的放矢。
而根据我的“镜像理论”来推测，这也导致了我无法面对别人的情绪分享，因为我不知道该怎么接纳他们，或者说我的情绪接纳模式是直接继承自我的父母的，他们的模式是非常大起大落的，然而那种大起大落的感觉曾在我的父母之间造成了无数的冲突。这使我非常害怕这种感觉，并随着时间的流逝而逐渐发展成了一种本能。
所以我的问题不在于怎么超越情绪或者放下情绪，而是在于如何使用情绪。说白点就是我得去找一些纯粹的情绪输出活动。
我目前就找到一个：画笑脸——一个圆圈，两个眼睛、下面再跟上一条弧线。这个活动是我在一本书《福格行为模型》上面看到的，实际操作下来我发现还挺有意思的，无论你画的有多么的歪七扭八，在你画完的那一刻他都会变成一张可识别的人脸，足可见人类的拟合能力有多强大。
2026-03-07 更新：今天早上准备画画的时候，我始终还是觉得这个活动只是个添头，根本就无足轻重。对此我叹了口气，并喃喃自语道“还是不行吗，看来还是得去寻找一些真实的情感连接啊”。可是我是个残疾人啊，我上哪去找真实的情谊呢。
苦思冥想了很久还是无果。“难道我真的没救了吗？”我心想，过了一会儿后我灵光一闪，嗯？救赎？我真的需要被救赎吗？就算成功了又如何呢？好像除了提升主动权之外没别的了吧，可是我现在有那个能力操纵这份主动权吗？很明显，压根没有。
看来这一次的心理探索是时候结束了。
2026-02-28 更新：最近几天，天气转凉了，我的肢体也变得僵硬了，心情也是说不出的郁闷。今早我睡醒后想翻个身再睡一会，结果翻身是翻过去了，但是被子却盖不上了，一盖上被子就紧张加剧，折腾了能有半小时左右，死活放松不了。
起来以后不久，我意识到这个情况好像跟“我爸迷上听书”所带给我的感受是一样的，都是一种窒息的紧张感，很明显，这其中一定存在什么相同的东西在触动我的情绪。
想了一会儿后，想通了，什么东西呢？“后果”，没完没了的后果，或者说，没完没了的预测。那么如何减少这种预测呢？很简单，给那些想法做些责任划分就行了。至于具体怎么划分则可以去看一本书，书名叫《一念之转》，作者是“拜伦·凯蒂”。
就拿我盖被子这件事来举例子吧，这件事其实包含了两个互相矛盾的后果，“盖了被子我有可能放松和休息不了”、“不盖被子我有可能冻生病”。
那么要怎么划分呢，只需要思考两个问题就行了，“这个结果是谁给你的”、“这个结果是会立即实现的吗”。在盖被子的例子当中，两个结果都是老天爷给的，但是“放松不了”这个结果是会立即实现的，所以我应该选择不盖被子，因为我的目标是休息。
也许你会说这是不是有点舍本逐末呢？毕竟冻生病了之后可是会难受好多天啊，这个其实很简单，你可以过一会儿再盖，或者等你觉得冷得受不了的时候再盖就行了，毕竟没人要求你一直保持一个状态的，还有就是当你觉得冷得受不了的时候，你的目标其实就已经变为“取暖”了。