“无人看见”的悲哀

最近这两个月真的是倒霉透顶了，7月初脖子疼加头晕，一段时日后感觉好了很多。8月初又来了个病症，小便解不出来，差点拖成大病。这两个病症有一个共同点，一旦发作之后对应的肌肉或神经就会一直处于紧绷状态，很是痛苦，并且始终无法放松，先是脖子再是膀胱或阴茎。然后再加上我又是个容易焦虑的人，那个绝望真是别提了。

好在我突然想起了一句话，确切的说是一个定义：每个焦虑的背后都有一个期望。我顺着这个思路找到了我的核心期望。算是意外之喜吧。

这种期望的根源来自于我爸说的三句话。第一：你以后必须得去养老院；第二：必须得等我不行了才能去；第三：如果我突然挂了，那么按理来说就应该是你妈那边负责你的后事。

这可以算是个地基，我记得当时我连轮椅都坐不了，碰到个什么突发情况、挫折或者见到生人我都紧张的不行，好半天才能放松下来。于是我就朝着这两个方向去努力了，如今我已经可以坐轮椅了，不过我在心理学上的成果就不是那么令人愉快了。

我在心理学里探索出了一个成果，我的身体的不受控似乎是一个纯粹的心理问题：也就是说我的身体是可以被训练的，并且有可能获得走路的能力。

这在现在看来，它给了我一个错误的信号，并使我压力加大，不断地和未来的自己做比较，“现在这种挫折都扛不住处理不了，那以后养老院怎么办”。

我现在才看清了这种压力背后的核心诉求：做一个好孩子。因为如果不这样，我这个没有自理能力的人是活不到第二天的。

正因如此我才会活得那么累那么纠结焦虑。同时也让我固步自封，因为那时的我觉得向别人诉苦是根本没用的行为。

这似乎也是个客观情况，就我那两个低情商的父母，谁来都不好使，要不然也就不会有去年的卡鱼刺的事情了，还卡了两次。

一个强行给我吃鱼（我妈），一个强行拖延不给我治疗（我爸），原因只是因为我爸觉得这么做只会是徒劳无功。因为我没法保持一个放松的平躺姿势，故而没法拍片子。

然而我还是成功的做了喉镜检查。谢天谢地，幸亏喉镜检查的过程中旁边是可以有人帮忙的，环境也是很安静的，时间也是很短的（差不多五分钟左右）。

我还要感谢我的亲戚们，如果没有他们我也是去不成的。因为我现在住的房子是没有电梯的，所以出一次门必须得有三四个人才能走，要不然就回不了家了。