！ 百依百顺的恐惧

三天前，我找到了我的心病所在（详见《缺失了的中止符》），自那之后我感觉我的脾气似乎变大了，敢于顶撞别人了。虽然感觉很爽，但我却始终能感觉到一丝隐忧。最终这个隐忧越变越大，以至于我说话和上厕所都不行了，变得结巴和便秘了，而且还是小便便秘，这可是真要命啊。

今天早上，我观察了下这种情绪，发现两个信息：1. 我感觉我所要输出的是一个魔鬼而不是话语和小便；2. 我用旁观视角观察了下我的经历，发现我在不停的催促我自己：快点啊，快点啊，这点小事都这么拖沓，你还怎么独立呢，你早晚会变成和他们（指我的父母）一样的没有灵魂与活力的人。

又过了一会儿我想到了我以前写的一个结论——身体上的失控是我的报复手段，难道说我需要他们给我表达愤怒的权力吗？不对，就算他们给了又能怎样呢，顶破天了也就是百依百顺，然而这就是我想要的结果吗，好像很烦人耶，不是吗。到时候什么问题都要服从和询问我这个残疾人的意见，也不会有人会尊重我了。

想到这我突然发现，这就是我的症结所在——百依百顺，我不仅做不到对别人的百依百顺，我同样也做不到对自己的百依百顺，因为我从来都没有感到过那种完全的信任关系。
所以要想信任自己，必须要先信任别人。怎么做呢？很简单，不要轻易怀疑和抗拒别人的心态、决定、指示乃至于说教。正所谓“不知他人苦，莫劝他人善”。
请记住，这并不是要你偏听偏信，因为此时他们仅仅是表达了他们的意见而已，并没有涉及到执行，而意见执行与否的决定权（或者选择权）永远都在你自己手里（至少在家庭事务层面是如此）。

原来我一直处于自我窥探的状态当中而浑然不觉，这种感觉就像是内心里有无数双眼睛在暗中观察我的一举一动一样，这也就是我会对别人的眼光和指令特别敏感的原因，因为我从来没有成功的窥探过我父母的内心，而根据我此前得出的一个理论来推算，我把这种不确定的状态内化到了自己身上。

理论如下：一个人对于某种行为或事情的敏感程度，取决于他自己在做这个行为或事情的时候有没有吃过来自他人的苦头，并且不会随着“实施者”或者“目标对象”的改变而变化。

2026-01-01 补充例子：比如你看到别人发火时会发抖和紧张，那么当你自己在发火时一定也会发抖和紧张，哪怕这个发火的行为跟你毫无关系，你也一定会有这种反应。区别只有反应的程度大小和自身的敏感程度的不同而已。
而这种敏感的源头则来自于你小时候做这件事情时有没有得到主要养育者的认可。如果得到了认可，那敏感程度就会减弱，反之则会增强。