稳固身份的欲望

最近这一个月我真是要难受死了，又是头晕又是头疼脖子疼眼睛疼的。而且他好像还和我的焦虑症有一定和关联效应，导致难上加难，双重难受。

两个星期前，我发现我似乎在维持着什么东西，灵感来自于我的焦虑症——我似乎总在想着把我的病情给压住或者是逃避他，而结果却总是事与愿违。

到了今天，我才想清楚我在维持什么了。我在维持我的身份。什么样的身份呢？能让我活着的身份。

根源来自于我父母的性格，具体来说就是他们的情绪能量是不稳定的。我妈那边是非常的刚愎自用，你根本就不知道她下一秒钟会是什么反应。

我爸这边呢则是特别的孤立，我总是能在他身上感到一种“丧”的气场，这个气场非常的稳定。他极少给予我精神性质的支持。

我记得我以前每次把我觉得“好”的东西分享给他时，他都是非常的冷漠淡然。同时他还对我的身体抱持一种绝对的悲观态度，甚至连轮椅都不想给我弄。

因此在我看来他和我妈都是一类人。但还是有不同的，他在为人处世方面相当成熟，不会像我妈那样强行干预别人的事情，他只会跟你摆明立场。

我说实话，这种态度是非常好的非常成熟的，但是对我来说就有点过于成熟了，因为我是个残疾人，同时他还没有一个很高的情商配套。

这就导致了这么一种客观印象，“你如果不听我的，出了事你自己兜着”。然而我是没能力自己兜着的，所以我的主观印象是“你如果不听我的，我就不管你了”。而且他还似乎很不喜欢“重来”这两个字，这就更加加深了我的主观印象。

总结一下就是，母亲那边光有情商没有理智，父亲这边光有理智没有情商。在我的感觉里，这是一个随时会崩塌的环境。

这种环境给我造成了一种错觉，生活的稳定是需要遵守一套规则维持的，而且是需要主动做功发力来遵守和维持的。

难怪我总是想保持一个良好的正常的状态去做事，并把结果的完满与否跟我的状态好坏进行强力绑定。

以及总是想通过“一件事”来直接的切换到“我想要的情绪状态”。