恃才傲物的父母

我最近又获得了一条感悟——原来我不仅不能处理负面情绪，就连正面情绪我也是处理不了的。推理过程我已经放在《吞噬与抛弃》文章里了。此结论一出，我的自卑感一下子就释怀了不少，甚至不由得感叹一句，人还真是制度和环境的产物啊。同时也让我觉得我的心理分析应该可以结束了。

为啥我会有如此大的反应呢，因为我这些天来写的分析文章虽说干货满满，但是写的越多我就越发现一个问题，就是我似乎没法很好地应用他们。尽管都是我自己写的分析文章，但我却觉得我与他们的关系更像是主客关系。我看着他们就像看着一个个晶莹剔透的宝石一样，使我倍感压力，而且是越用压力越大，总是期望着能立竿见影的发挥那些文章的效用，使我心情变好。

现在这个感悟出来后我才明白，原来问题不在我身上，而在于环境，是我的环境没有给我一个释放情绪的空间。然后我就释怀了。

我父母他们都是非常的死心眼，很少流露过真情实意，就算流露了往往也是过于高亢的，不是过于热情（我妈）就是过于冷淡（我爸），从来就没有到过中间值，也就是放松状态。估计就算到过，他们（包括我自己）也会认为那是一种病态。

这也导致了一个很严重的后果，就是我无法分享情绪，因为我一旦将情绪分享给我的父母，他们只会对这种情绪进行一个“加热/降温”处理，一直处理到他们自己认为的合适的温度为止，而不管我是否能接受这个温度。

2026-04-02 更新：最近几天我感觉心情有点郁闷，但是我却不知道我在郁闷什么，想解解闷吧又好像不知道能干什么。于是这种情绪越积越多，终于，我在前天晚上失眠了，一整晚都没睡好。昨天下午我突然想通我为啥这么郁闷和颓废了。还是环境问题。

由于我的环境没有给我提供一个空间，让我自由的处理我的情绪状态。导致我对情绪本身产生了敏感性，进而使得我做不了跟情绪有着强相关的事情，像是“小说/电影/电视剧”我都是看不了的，看了之后我的身体会特别紧张且很不受控制，可问题是真要不看的话我又会经常觉得闷得慌。我也没法通过跟人聊天来获得情绪慰籍，因为我不知道该聊啥以及怎么聊，还有就是我身体也不怎么样。

说到这，我发现在这个文集里还没有对我的父母的死心眼做一个举例说明。我就在此补充两个例子吧。

第一件事是，2025年1月份的某一天的晚上我突发恶疾，不停的咳嗽，一直咳了一整宿，第二天早上我让我爸去给我开点药，结果他只买了一盒消炎药，于是我便叫他再去买一盒止咳药，中午时分他出去了，回来时居然啥也没带。

我问了问情况，他说他跑了两个地方都买不到，他实在累的不想跑了，还死活就要让我吃以前吃的那个止咳药，可问题是，那个止咳药我觉得真没啥效果，于是我就跟他吵起来了。

还没吵吵两分钟呢，我妈来了，问了问情况之后她就出门去买药了，仅仅十几分钟之后她就买回来了，而我爸那边则是足足跑了两三个小时还没买到药。

第二件事发生在2025年6月份的某一天晚上，天气有点闷热，但也不算太热，因为吹了风扇还会有点冷。但是不吹的话又有点睡不着觉，于是我开了一个微风档再加一个摇头，就这么睡过去了。

我的这个风扇算是最初一代的智能电扇，他的设计上很是有点问题，他的控制面板在底盘上，操作的时候还得先激活一下才能控制具体功能。除此之外还送了个遥控器，平时我都是用遥控器来控制他的。

半夜时分，我妈起夜上厕所，回来时顺便看了看我的房间，发现电风扇还没关。于是她就想着去把电风扇关了，但是却怎么也关不了。于是你猜怎么着，她居然爬上我的床去拿遥控器！

我爸只认可行动付出，我妈只认可情绪付出。从而造就了无所适从的我。