破镜重圆

前言

昨天晚上我在看《理解人性》这本书，看到了一个与我极其相似的案例，使我能够亲自填上前一篇文章（破碎的记忆）挖的坑。

由于原文很长，这里就简要叙述一下吧。来访者本人5岁之前疾病缠身，5岁之后体弱多病。他的父母因此对他倍加保护，不让他随便出门交友，以至于他没什么朋友。在家里还经常挨打，时间长了之后他牺牲了自己的语言以表达反抗。

《理解人性》 阿尔弗雷德·阿德勒著 第六章 第五节 案例2

牺牲品

一直以来，无论我做什么事似乎都会陷入一个怪圈，即：沉迷-疲劳-事故。即使我什么都不做，似乎也会进入最后一环。在2020年以前，出的基本都是毛毛雨的小事故，当时很痛苦，过后就忘了，就这么痛并快乐的过着。2020年之后来了个大的（颈椎病），使我突然感受到我似乎没办法再去承受这个循环了。这导致我基本上是放弃了自己的交际圈子（说白点就是qq群），原本写一点代码都会晒出去的我，突然变哑巴了。

从此以后我就一直在或主动或被动的自救，比如写文章、锻炼身体、看书。我陆陆续续看了几本心理学书籍，然而我渐渐的发现，很多这种书籍只能给你提供几个标签，让你发泄发泄，最多再让你知道有这么个词儿有这么个情况，然后就没有然后了，就跟旅游景点差不多。所以我后来都不是很想看了，所幸我还是坚持下来了。

当我昨晚看完那个案例之后，我立马做了个情境代入，然后就有种恍然大悟的感觉，原来我那三个记忆碎片还能这么解释啊。

简单来说，那个剥豌豆的记忆算是我的目标，另外两个属于背景信息。用人话来说就是我希望我的父母的关系能够合家团圆，而现实却是越发支离破碎。除了那次剥豌豆，他们几乎就没有合作过。

当时的我以及当时的环境已经如同一缕青烟不可能找回了。但是根据我以往所读的书来推断，我可能是个彻底的牺牲品，我牺牲掉了自己的身体，我用我的肢体僵硬换回了他们的不分离，

肢体僵硬

2024-10-20 更新

休息了两天，心情终于有点平复了，于是我又思考了肢体僵硬这件事。

肢体僵硬的实质是我对身体的极端的不信任，有了上面的牺牲品的例子，这个就相对好解释了，因为对于婴幼儿来说他人的注意是必不可少的，没有这个他根本就活不下去，而当他的意志被反对时，他就会自我否定。这种否定是能够被逐渐强化的。这方面的例子可以看看《家庭舞蹈》这套书，我之前也给他写过一个书评（家庭舞蹈系列），这里就不赘述了

我现在已经不知道20多年前是什么样的环境了，但应该遭受过比《巨婴国》里提到的哭声免疫法更糟的事情，以至于提升为感觉免疫法了。

当年的挣扎与苦痛早已烟消云散，却在环境和时间的作用下炼成了一颗结晶，从未被发现，或者说，从未想过 去看他。

杂记

2021-10-21 更新： 又得出一个结论。作为一个人，是不可能反抗环境的。你可以看见环境，参与其中，也可以反抗某个人、某个群体，但唯独不能反抗你所处的环境，你只能是接受或者逃离，没有第三个选项，否则你会死的很悲壮。

2024-10-26 更新：在体验了几天的宁静之后，我又感到有点不安，虽然相比之前来说小了很多，但还是有点烦躁。没办法，只能继续分析了。没过一会儿我就意识到这其实都是“未来的不安”，很多都只是幻觉，发生的概率并不大。

然后我接着想“为啥我会恐惧未来呢”，想了一会儿便得出了结论：“对父母的不信任”，或者说是“因为父母行为的不确定性”。这一点主要体现在“生活的妥协上”。具体的例子之前已经写过很多了。像什么吃多少饭啦、开不开门窗啦、穿多少衣服啦，这些基本需求都要妥协，虽然不妥协的后果是很小的，也就一顿牢骚罢了。

但是由于我在现实中是个没有自理能力的人，再加上我妈那边又是不达目的死不罢休，一会儿来一下一会儿来一下，要我做这个做那个，更无奈的是还没人帮我挡住她。久而久之我就懒得反抗了，但是这种需求是不会消失的，所以这种需求就被打上了个标签：“讨厌”：以及“我的需求是不被外界所接受的”，所以“我的需求是坏的”。如此这般，我似乎掉进了一个“认可陷阱”当中。

2024-11-12 更新： 一直以来我对我妈都有种厌恶和恐惧之情，今天我突然发现这个情绪背后有个潜台词：我无法控制她。