破镜重圆——我的自我分析之旅
前言
昨天晚上我在看《理解人性》这本书，看到了一个与我极其相似的案例，使我能够亲自填上前一篇文章（破碎的记忆）挖的坑。
由于原文很长，这里就简要叙述一下吧。来访者本人5岁之前疾病缠身，5岁之后体弱多病。他的父母因此对他倍加保护，不让他随便出门交友，以至于他没什么朋友。在家里还经常挨打，时间长了之后他牺牲了自己的语言以表达反抗。
《理解人性》 阿尔弗雷德·阿德勒著 第六章 第五节 案例2
牺牲品
一直以来，无论我做什么事似乎都会陷入一个怪圈，即：沉迷-疲劳-事故。即使我什么都不做，似乎也会进入最后一环。在2020年以前，出的基本都是毛毛雨的小事故，当时很痛苦，过后就忘了，就这么痛并快乐的过着。2020年之后来了个大的（颈椎病），使我突然感受到我似乎没办法再去承受这个循环了。这导致我基本上是放弃了自己的交际圈子（说白点就是qq群），原本写一点代码都会晒出去的我，突然变哑巴了。
从此以后我就一直在或主动或被动的自救，比如写文章、锻炼身体、看书。我陆陆续续看了几本心理学书籍，然而我渐渐的发现，很多这种书籍只能给你提供几个标签，让你发泄发泄，最多再让你知道有这么个词儿有这么个情况，然后就没有然后了，就跟旅游景点差不多。所以我后来都不是很想看了，所幸我还是坚持下来了。
当我昨晚看完那个案例之后，我立马做了个情境代入，然后就有种恍然大悟的感觉，原来我那三个记忆碎片还能这么解释啊。
简单来说，那个剥豌豆的记忆算是我的目标，另外两个属于背景信息。用人话来说就是我希望我的父母的关系能够合家团圆，而现实却是越发支离破碎。除了那次剥豌豆，他们几乎就没有合作过。
当时的我以及当时的环境已经如同一缕青烟不可能找回了。但是根据我以往所读的书来推断，我可能是个彻底的牺牲品，我牺牲掉了自己的身体，我用我的肢体僵硬换回了他们的不分离，
肢体僵硬
2024-10-20 更新
休息了两天，心情终于有点平复了，于是我又思考了肢体僵硬这件事。
肢体僵硬的实质是我对身体的极端的不信任，有了上面的牺牲品的例子，这个就相对好解释了，因为对于婴幼儿来说他人的注意是必不可少的，没有这个他根本就活不下去，而当他的意志被反对时，他就会自我否定。这种否定是能够被逐渐强化的。这方面的例子可以看看《家庭舞蹈》这套书，我之前也给他写过一个书评（家庭舞蹈系列），这里就不赘述了
我现在已经不知道20多年前是什么样的环境了，但应该遭受过比《巨婴国》里提到的哭声免疫法更糟的事情，以至于提升为感觉免疫法了。
当年的挣扎与苦痛早已烟消云散，却在环境和时间的作用下炼成了一颗结晶，从未被发现，或者说，从未想过 去看他。
杂记
2021-10-21 更新： 又得出一个结论。作为一个人，是不可能反抗环境的。你可以看见环境，参与其中，也可以反抗某个人、某个群体，但唯独不能反抗你所处的环境，你只能是接受或者逃离，没有第三个选项，否则你会死的很悲壮。
2024-10-26 更新：在体验了几天的宁静之后，我又感到有点不安，虽然相比之前来说小了很多，但还是有点烦躁。没办法，只能继续分析了。没过一会儿我就意识到这其实都是“未来的不安”，很多都只是幻觉，发生的概率并不大。
然后我接着想“为啥我会恐惧未来呢”，想了一会儿便得出了结论：“对父母的不信任”，或者说是“因为父母行为的不确定性”。这一点主要体现在“生活的妥协上”。具体的例子之前已经写过很多了。像什么吃多少饭啦、开不开门窗啦、穿多少衣服啦，这些基本需求都要妥协，虽然不妥协的后果是很小的，也就一顿牢骚罢了。
但是由于我在现实中是个没有自理能力的人，再加上我妈那边又是不达目的死不罢休，一会儿来一下一会儿来一下，要我做这个做那个，更无奈的是还没人帮我挡住她。久而久之我就懒得反抗了，但是这种需求是不会消失的，所以这种需求就被打上了个标签：“讨厌”：以及“我的需求是不被外界所接受的”，所以“我的需求是坏的”。如此这般，我似乎掉进了一个“认可陷阱”当中。
2024-11-12 更新： 一直以来我对我妈都有种厌恶和恐惧之情，今天我突然发现这个情绪背后有个潜台词：我无法控制她。
深入分析 （2025-02-02 补充）
期望
我和我的父母坐在一起剥豌豆，剥出来的豌豆放在碗里，就像个小山一样放在我的面前
分析：
- 我希望家庭更和睦、环境更美好。
- 我是不重要的。
表达
有一年冬天，某天晚上非常冷，我想要盖厚被子，可我妈不让，第二天我爸抱了一个被子过来叫我单独盖一床
分析：
- 我的表达会让父母产生分歧、冲突。
- 我妈是不可抗拒的。
- 我爸是可以沟通的
- 我爸是坏人（相对我妈来说）。
行动
某天我想要自己泡一份方便面，我妈不让，我再三请求之后，她给了我一袋方便面和一口锅，过了一会儿我就把方便面拆好了也放好了，然后我就让她帮忙倒水，可她却不干了
分析：
- 我的自主行动是坏的
- 别人不让做的事，硬要做，只会不了了之、头破血流。哪怕无伤大雅的事也不行。
- 让人办事是困难的
- 别人的命令是重要的
结论
所以：
- 我是不被世界认可的
- 我渴望被认可
- 获得认可需要证明
- 证明是很困难的
- 取得认可是困难的
- 困难即是挑战
- 我的需求是挑战，全部是挑战
- 我毫无退路
- 我无能为力
- 我狂怒不已
- 我心里没底
- 我无可奈何
- 我心力憔悴
- 别人的反驳犹如刀割
- 别人的话语犹如神谕
- 我伤痕累累
- 我需要被关心
- 我都这么可怜了，你怎么还在喋喋不休的说着那些冷冰冰的大道理，我要杀了你。
失落伤痕（2025-02-23 补充）
今天在看《不安的哲学》第六章的时候看到下面这段话：
阿德勒认为这类人和被宠坏的孩子很像，缺少社会性，即缺少对他人的关心。一个天天担心他人如何看自己的人，除了自己，不会关注其他人。一个从小被宠溺的孩子，长大之后陷入困境时，不会试图通过自己的努力改变，而是首先想到去求助他人。
这段话其实以前也看过，但是一直不理解什么意思，为啥“在意他人的看法”会和“自私”挂上钩呢，但是这次看却有了新的感觉。因为我突然觉得这说的不就是我吗，我目前的整个心态比喻成琴弦一点都不过分，遇事总是想这想那犹豫不决。但是问题是我好像没有被宠过啊。
想了一会儿就突然想到我妈了，的确，她的处事方式对于成年的我来说太过了，但如果是婴儿时期的我呢？那却算不上过分。很多心理学书籍都说过1岁前婴儿最好是对他百依百顺。再结合前面做的深度分析，似乎就全对上了。
由此我也得出了个结论。一个人对于他所拥有的事物看的是比较重的，如果在失去之后没有合适的引导，就会形成失落感，而这个失落感如果不被认可，那就会形成伤疤，哪怕你已经不记得那些往时光辉了，但是伤疤依然存在，并以不可知的方式影响着身心状态。所以让你我感到痛苦的不是事后的痛苦，而是昔日的光辉。
无形的竞争（2025-02-25 补充）
今天下午我爸给我洗澡的时候无意间说的一句话，让我看到了这件事的另一面。
说这事之前得先交代个背景。之前说过我妈对我是管的比较严的，基本上啥都管，这里就不重复了。而我爸这边呢，他也会管，但是比较宽松。这没啥问题，问题是他还有个特点，说好听点是懒，说难听点就是多一事不如少一事，说的俗一点就是他认为没必要做的事是基本不会去做的。所以有时候就算我妈不反对，我爸不想搞那也没辙，因为我的意志力也不行，所以往往就这么算了。
很多时候我跟他说出我的想法、我的方案、我的方法，他基本都是直接拒绝的。比如找我的大舅换床单（这是最委屈的一次），搞锻炼器材。
又比如这次的洗澡开空调，这件事我妈是不反对的。但是我爸却觉得没必要，觉得整个过程就五分钟十分钟的开了好像没什么效果，还不如不开呢。于是我就这么洗澡了，在我冻得发抖狂叫搞快点的时候，他就会说“勇敢一点，马上就好了”。而这就是今天的引子。
我突然发现这句勇敢似乎很有分析的必要。他所说的勇敢到底是什么意思呢，我的第一感觉就是，他指着前面，一个看起来很低的悬崖，说你给我跳下去，你不会有事的，这是对你好，但是我却不愿走，于是又陷入了认可陷阱中。这几乎就是突然一下子就想明白了。
如此来看，我妈就像一条蛇，束缚我的意志。我爸则是一只蜘蛛，结网以限制我的行动。我自己呢算是一匹狼，总想着折腾点事出来喘一口气。
这是对于现在的客观结论，但对于20几年前的我来说这就不是限制了而是一种保护。这同时说明了我心里装的不是一个人的意志，而是三个人的意志，难怪我会感觉那么累，因为我一直带着一种竞争心态在活着。
2025-02-26 补充：好孩子陷阱
- 我一定要放松，否则我会被这个世界抛弃。
- 我不能频繁求助他人，否则我会被这个世界抛弃。
- 我一定要应对得当、应答如流，否则我会被这个世界抛弃。
- 我一定不能向外输出情绪，否则我会被这个世界抛弃。
- 我必须要表现得像个没事人一样，否则我会被这个世界抛弃。
- 我一定不能生病，否则我的意志就会被吞没。
- 我一定要事事讲理（每件事都要有正面理由），否则我会被这个世界抛弃。
- 我必须得听话，否则我会被这个世界抛弃。
- 我一定不能坑距别人的意愿（别人的意愿都是对的、好的、有正面理由的），否则我会被这个世界抛弃。
- 我一定不能回避别人的意愿（我避无可避），否则我会被这个世界抛弃。
莫名的空虚（2025-02-28 补充）
在经历过了最初的喜悦之后，我又开始感觉到恐惧和不安了，不过比以前要小很多了，以前的感觉是真的透不过气来，现在这种就还好。今晚9点钟，突然灵感爆发，我想到了我的空虚是因为缺失目标导致的，特此记录。
2025-03-01 补充：
今天复习了下《福格行为模型》的庆祝篇，这一篇讨论的是怎么形成情绪的正反馈，他的结论很简单，在适当的时机奖励自己，只要是能够调动你的情绪的都是好奖励，但是必须要在合适的时机进行奖励才行，你不能说今天我做完什么事了明天就去下馆子大吃一顿，这是不行的。你必须在事后立刻进行奖励，所以作者才把他叫做庆祝。
他也列出了一个庆祝行为列表，可惜的是没一个适合我的，可能和我是抑郁症有关吧，总之自我鼓励对我效果不大。后来我灵机一动上网下载了一个鼓掌音效（链接），又写了个（AHK程序）把他和我的鼠标中键绑定上，然后找了个刷题网站刷题，每刷一题就按一次中键来触发音效。还别说，这效果真是超乎想象的好，就像是一个在北方的冬天里熄火的发动机终于又点上了火一样。特此分享，希望这个东西不会有什么耐药性反应。
2025-03-02 补充：由此我也知道了为什么会有很多人（包括我的父母）会通过吃东西来获得心理慰藉，首先吃饭这种事对于大多数人来说是需要自己干的，然而刚出生的婴儿是不能自己动手拿筷子勺子吃饭的，所以当婴幼儿第一次动手吃饭时父母会非常喜悦，程度我想应该不亚于走路，于是就这么重复一段时间后这个习惯和情绪记忆就这么养成了。除此之外，还有一个原因就是生病，疾病很容易造成食欲不振，所以当病好了之后孩子能吃东西了父母就会很高兴，进而传染给孩子，并形成条件反射。
2025-03-18 补充：
书接上上回，很不幸，那种虚假的鼓掌音效对我的激励作用也就持续了几天时间，不过还好的是我已经不像原来那么恐慌了，等于是打了一针强心针，成功的暂时稳住了我的心态。
眼看着效果逐渐消失，我又想起了一本书《一念之转》，我曾一度兴奋的为他写了个书评赞美他的方法论，还开了一个隐藏板块来练习这个方法论。然而如果你真的看了这本书，你就会知道我当初用的压根就不是他的方法论，我只是学了一点皮毛，就开始造大炮了，还以此洋洋得意。
这种得意之色其实经常有，以前我说不出来这种感觉，但是现在我知道了，这其实是一种胜利感。关于这个，我以后会另起一篇文章来详细说说的。
我之所以没能使用他的方法论，是因为那时候的我觉得这个方法论太烦琐了，他的方法论说白了就是一个自问自答的问题框架，然而这个问题框架有点问题，其中的每个问题都太冗长了，以至于我都不知道该怎么写那些答案才是对的，感觉就像是有无数双眼睛在盯着我一样，很不自在。所以我很快就放弃了，因为我还没摸着门道。
于是就在这次破除了心魔，道心不稳之际，我又想起了他。这次的我能够沉下心来看那些问题了，我突然发现这还真没什么难的，看来一个人的心态真的是很重要啊，然后我就开始练习了。从6号开始一直写到现在，感觉心情确实平静了不少。特此记录。
2025-03-28 补充：不知不觉间我又解锁了个技能——观想。昨天我不知为何，突然想去找找小婴儿的图片，不久便找到了。当我看到了之后情绪突然就有所触动，我无法形容这种感觉，只得静静体会。没多久，我又想起了最近做《一念之转》的时候越来越发现我需要跟自己做个和解。于是我就顺势用这些图像做了个观想，结果感觉还不错，在心里面看着他被欺负被冷处理，而后他大声哭泣，再之后被人安慰而后睡着。我静静的看着这一切，感觉突然就有了一种依托感，似乎我在内心找到了一块地面一样。特此记录。
绝对无能的自己（2025-04-06 更新）
一个星期前，我通过《一念之转》的问答框架得出了一个结论——我一直把自己当成绝对无能的婴儿，对此我颇为好奇。于是我开始了深入思考，很快，我就想到了婴儿的行为模式——不能爬，不能坐，不能走，甚至不能说话。那他能干嘛呢，他只能哭。只有通过哭才能实现他的需求。
然后我就代入了一下这种情境，我发现如果是以这种心态活在现在这种家庭环境，再加上一个前面说过的牺牲品的限定条件。似乎我的肢体僵硬就变成理所当然的结果了。对此我并不感到稀奇，因为这在前文已经说过了。
然而这一次得出此结论之后，我感觉我的身体更加失控了，感觉好像缺了点什么东西，一个能使我安定下来的东西。于是我又搬出了那个问答框架，仔细审视那种感觉。很快，我就发现了那个东西——情绪。我一直在用情绪来控制自己的身体，到此我才知道原来我一直在用控制别人的方法来控制自己。
也就是说我一直在给我的行为不停的打上各种情绪标签，以便我的身体能够听命于自己。事实证明这是不可能的。
与此同时我还发现了两个潜在信念，一是我必须通过情绪（尤其是负面情绪）才能达成我的目的，二是我必须保持情绪稳定才能让别人喜欢我。由此可以得出一个悖论——我越是向别人求助，别人就越是讨厌我。这可以说是我的内心矛盾的核心了。
所以解决方案就很简单了，只需要停止批评我的行为、我的动作、我的想法、我的需求就行了。在我得知这一点之后瞬间就感觉蜕了一层皮，整个身心都感觉轻松了不少。
至此我觉得这篇文章可以算是完结了，姑且就说到这吧。
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做傻子的勇气（2025-04-08 更新）
昨天早上，乐天养老那边又派人来帮我洗澡了（这是第二轮的第一次上门），来了之后我发现我还是有点紧张，口不能言，手脚僵硬，头脑一片空白，到了最后甚至还想逞强一把。他们走后我就开始思考了，不是思考“为什么”，而是在思考“怎么办”。因为原因我已经知道了，就是我缺乏自信。
想了半天，得出了一个结论，在我目前的处境下我是真的做不了加法了。“可恶，难道我只能去当个傻子嘛”我内心暗自抱怨道。嗯？等等，傻子？对啊，为啥不去当个傻子呢。于是我就找到了我的行动方向，说起来真是好笑，如果这是在数月前由别人跟我说的，我肯定会喷回去，但是现在不同了，我现在完全能接受这个方向，只因为我看清了自己。
做了一辈子紧绷的聪明人，也该做一做放松的傻子了
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尘封已久的自卑感（2025-04-22 更新）
4月14号，我和我爸因为“一件事应该怎么做”起了争执，虽然我最后争赢了，但我还是感觉心里很堵，一种说不出来的不安的感觉。没过一会儿他又来跟我争了，这次我懒得再争了，直接认输，照他的方法去办。没想到这时我居然有一种释然的感觉。这引起了我的兴趣，所以就复盘了一下这个事情，很快我就发现了我似乎是在害怕他的事后诸葛亮，“幸亏当初没听你的，要不然就办不成这事了”，这是他经常有的一种心态和口吻，我发现我对这种话始终存在着一种愤怒之情，尽管这种话我已经听过无数次了，想了一会儿后，脑洞一开，莫非这就是恼羞成怒吗，为了确认对错与否，我还问了问AI，结果证明我是对的。
他输出的内容中还包含了一个特殊名词“情绪勒索”，大意是一个人总是通过贬低他人来获得优越感和安全感。我发现这是一个写批判日记的好思路，于是就开始写了，结果笔触越写越低迷，过了一会儿，我受不了了，于是我回顾了一下我写的东西，突然发现一个问题，这些“事实”确实是很令人伤心，但是他真的能构成我的恐惧吗，显然是不能构成的。然后我仔仔细细看着我写的那些东西，不久，终于在字缝里看到了两个字儿“报复”，我这才豁然开朗，原来如此啊！
原来这就是我的家庭互动模式——“报复”与“反报复”，具体来说就是，我一直在用我的可怜和失控去绑架我的父母，而我的父母也在用“不耐烦”和“抛弃”来驯化我。因此可以说这是一个冤冤相报何时了的问题，只要其中一方能够看清楚，就不会再有这么多冲突了，而我就看清楚了。
然而在兴奋劲儿过了之后，我又发现了一个问题——我似乎变得更胆小了，尤其是在我犯错的时候，那感觉就好像我是在犯罪一样。有心理问题咋办？写日记呗。想不到写着写着居然还出了一个意外成果——我发现了我最初的仇恨的形成过程，这个形成过程中还顺便给我打了一个身份烙印——“我是个坏人，因此没有任何好人会关心我”，那么谁是好人呢，答曰——除了我的父母之外全部都是好人，这就导致了我对外人一直有种紧张感和期待感，紧张感让我口不能言，期待感则是希望别人能给我带来救赎。
至于前面说的犯罪感受呢，则是由于我的嫉妒心不被认可和接纳而产生的羞耻感，乃至于害怕和沮丧，具体场景大概是这样的：
- “凭什么你们就能够随心所欲的控制我，而我却不能报复你们呢，难道我就非得按照你们的方式走下去嘛”我大哭着想
- 然而哭了一会儿之后，我发现周边根本没人理我
- 然后我就开始了自我否定，“为什么我要那么瞎折腾呢，为什么我会犯错呢，难道我就不能当个应声虫吗”
- 这种自我否定其实就是一种羞耻感，他既能让你恼羞成怒，也能让你自暴自弃伤心欲绝
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完整的我 （2025-05-17 更新）
- 每一个瞬间都是完整的，无论他是好是坏，是大是小
- 刚才发生的事情损害了我的完整感吗
- 我设想的未来能使我更圆满吗