无尽的轮回——李继龙家庭心理分析文集
1 - 父母篇
1.1 - 被夸奖的恐惧
本文编写于： 2025-12-15
最近我在看一本书《自我关怀的力量》，昨天刚看完最后一章。老实说，这最后一章，很让我有点回味无穷。这一章里讨论了一个我既陌生又熟悉的概念——夸奖，“夸奖”是我给出的词汇，而书里给出的词汇是“自我欣赏”。我之所以要把它简化为夸奖，是因为我之前悟出的一个结论——一个人对于某种行为或事情的敏感程度，取决于他自己在做这个行为或事情的时候有没有吃过来自他人的苦头，并且不会随着“实施者”或者“目标对象”的改变而变化。
2026-01-01 补充例子：比如你看到别人发火时会发抖和紧张，那么当你自己在发火时一定也会发抖和紧张，哪怕这个发火的行为跟你毫无关系，你也一定会有这种反应。区别只有反应的程度大小和自身的敏感程度的不同而已。
而这种敏感的源头则来自于你小时候做这件事情时有没有得到主要养育者的认可。如果得到了认可，那敏感程度就会减弱，反之则会增强。
我顺着这个思路想了一下，发现我的确是几乎没有夸奖过别人。那么我有没有被别人夸奖过呢？是有的，那就是我的父母，但是他们的夸奖让我很不自在。
先说我爸，不知为何，我总感觉他的夸奖或多或少都有点弦外之音的意思，这种感觉是说不出来的怪异，远没有他的嘲讽和指责来的那么顺其自然。
再说我妈这边，在夸奖这方面我妈倒是纯粹的多，但问题是有点太纯粹了，这一刻你让她高兴了，她就夸你，一分钟之后，你让她失望了她就会数落你，这在以前我打斗地主的时候经常发生。这是问题之一。
问题之二是，现实环境对她的评价很糟糕，无论是我爸还是我的大舅大姨，全都能被她气得半死，吵的不可开交。这让我对她的夸奖生出了一点厌恶之情，让我很不想得到她的夸奖，甚至不想见到她，因为我觉得她的夸奖会使我被这个世界所排斥。
1.2 - 自卑与强横
本文编写于： 2025-12-20
今天早上，我爸给我换衣服，我看了看要换的衣服后，说道“这要是我妈看到了她肯定要叫唤的，因为这两件裤子都是穿外面的”，然后我爸就开启了唠叨模式。
大意是说“她叫唤又咋地了，你又不是不知道你的衣服又多难买，像之前她买的衣服不全都是给我穿了吗，有的连我都穿不上，只能干放着，关键她还不退”，说到这他休息了两秒钟，他又说“总之不用理她，大不了让她再换回来就是了，没什么大不了的”。
这时我突然意识到他犯了个错误：他在替我做选择。随即我又意识到一个问题：这种绝对的自卑是怎么转换为绝对的强横的呢。
过了一会儿，我想通了，因为自卑的人在某种程度上是输不起的人，他们不能面对失败，当他们遭到反驳时会这么想“我都这么委曲求全了，为什么你还不同意”，所以他们必须替人做选择以便获取安全感和自豪（亦或胜利）感。而且容易把别人的陈述句理解为对自己的指责。
难怪我总觉得他的夸奖不如他的指责和嘲讽来的顺畅自然呢。因为他的内心状态本就如此，不是指责别人，就是指责自己。
2026-01-04 更新：今天我想通了我爸的核心心理诉求：他一直在寻找一个救世主，来认可他的困境、他的观点、他的状态。甚至于期望从他那得到一套价值观和行事方法，从而能够理直气壮的任意妄为。
推荐书籍：《一念之转》作者：拜伦·凯蒂；《自我关怀的力量》作者：克里斯廷·内夫；《福格行为模型》作者：B.J.福格；
1.3 - 死板与纯粹
本文编写于： 2025-12-21
昨天下午，我的小舅过来送了点东西，其中就包括有零食，而我妈在吃零食这事上几乎就刹不住车，她必须把每种零食都吃一遍，甚至同一种零食的不同口味也不放过。
看着她那孜孜不倦的吃相，我就在想一个问题，死板的性格和纯粹的情感是怎么合并在一个人身上的呢。
过了一会儿我突然意识到一个信息：我妈她只能在“吃”这件事上获得正面反馈（尤其是在她绝食的时候）。而她的绝食和撂挑子的行为实际上是在反抗这个世界，反抗着这个做了好事却得不到褒奖的世界。
如果说我爸的内心充斥着的是指责，那么我妈的内心充斥着的就是教条，而打破教条最好的方式就是情感连接，然而其连接的对象不可能是人，而只能是宠物，只有宠物才能提供长期稳定的情感连接。
世上没有什么是绝对的真理（如果真有，那么这个世上就不会存在车祸这种事了），有的只是你的选择而已，无论你选择遵守教条与否，你都依然还是你自己。
2025-12-24 更新：
今天早上我妈接了个电话，聊完事后对方让她挂电话，她不肯，她一向都是如此。
就在此时，我突然意识到，这其实就是她最害怕的东西——中断。
因为害怕中断，所以才会用她认为是“好”的教条去对待别人，以便免受突如其来的中断的惩罚。
因为觉得自己别无所有，所以才会用力过猛。
她不光对别人如此用力、如此死板，对她自己也是一样的。
1.4 - 错位的“对比”
本文编写于： 2025-12-22
这两天我不知不觉间归纳出了父母的核心性格特征——指责与教条（详见《自卑与强横》和《死板与纯粹》），我发现这两个特征都离不开一个行为——对比，由此顺着想下去我便得出了一个结论。
不要轻易相信任何形式的状态对比（尤其是在互动交流的过程中），无论是时间上的（现在我要强硬了对方以后就不管我了），还是空间上的（他就不能像谁谁谁一样通融一下吗，那么死板），这么做只会使你跳出当下的时空环境。
再补充一个例子：“明明昨天在家里都把考题复习了千百遍了，怎么进了考场到了考试的时候我就啥都想不起来呢”
2025-12-30 更新： 又发现了一个因为对比而产生的思维陷阱。
假设你昨天和隔壁老王大吵了一架而后不欢而散，到了今天你又碰到老王了，他面带怒色。请问此时你会如何反应呢？我想大多数人都会是下面这两种反应。
- 好小子还不服是吧。
- 就那么点破事，至于吗，你也太欺负人了。
总结一下就四个字——无名火起。而这就是陷阱所在。
为什么说是陷阱呢，因为如果把吵架的前提给去掉，那么你就会得到完全不同的感觉——恐惧。因此我认为这才是第一感觉，刚才的无名火起只能算是第二、第三甚至第n+1种感觉。只要你能专注于第一感觉而不向下/向外延申，你就能避免很多冲突。
2 - 自我篇
2.1 - 缺失了的“中止符”
本文编写于： 2025-12-26
昨天下午，社区打电话过来要了点资料，其中一份资料在我妈那边，而电话是打给我爸的，所以我爸就在那边跟我妈说要什么什么东西，可是呢我听他说了半天也没说清楚要拿什么东西。
我呢就忍不了了，跟他说了声“你把录音机打开，里面有电话录音的”，可是说完之后却没人回应，我又说了三四次，声音也是越来越大，最后我爸也忍不了了，直接断喝一声让我闭嘴了。
此时，我才突然发现这就是我的核心“恐惧/渴望”，什么呢，就是“回应”，一个让我又爱又怕又看不懂的行为。
我终于知道了为什么我情绪不好的时候脑子里总是在想负面的事情、身体上则是一直处于紧绷状态，因为我一直在重复刚才的这种模式——强制回应。这种模式会不断地将一个信息一个指令给放大，一直放大到其中一方崩溃为止。
形成原因则是在我的父母那边，虽然我很不想归责，但事实就是如此。我们家的互动模式一直都是很有问题的，很多事情都是无声无息的起（几乎就是平地一声雷）和无声无息的灭（没有明显中止信号），这是对他们来说的。
对我来说就是无声无息的起和轰轰烈烈的灭（不依不饶非要我给个回应，还得是个“好”的回应），原因很简单，因为那些憋着的话是不会凭空消失的，所以就都转移到我这来了。这造就了我的一个很不好以及严重的性格特点——放不下事情，因为我不知道事情的中止符在哪。
2.2 - 百依百顺的恐惧
本文编写于： 2025-12-29
三天前，我找到了我的心病所在（详见《缺失了的中止符》），自那之后我感觉我的脾气似乎变大了，敢于顶撞别人了。虽然感觉很爽，但我却始终能感觉到一丝隐忧。最终这个隐忧越变越大，以至于我说话和上厕所都不行了，变得结巴和便秘了，而且还是小便便秘，这可是真要命啊。
今天早上，我观察了下这种情绪，发现两个信息：1. 我感觉我所要输出的是一个魔鬼而不是话语和小便；2. 我用旁观视角观察了下我的经历，发现我在不停的催促我自己：快点啊，快点啊，这点小事都这么拖沓，你还怎么独立呢，你早晚会变成和他们（指我的父母）一样的没有灵魂与活力的人。
又过了一会儿我想到了我以前写的一个结论——身体上的失控是我的报复手段，难道说我需要他们给我表达愤怒的权力吗？不对，就算他们给了又能怎样呢，顶破天了也就是百依百顺，然而这就是我想要的结果吗，好像很烦人耶，不是吗。到时候什么问题都要服从和询问我这个残疾人的意见，也不会有人会尊重我了。
想到这我突然发现，这就是我的症结所在——百依百顺，我不仅做不到对别人的百依百顺，我同样也做不到对自己的百依百顺，因为我从来都没有感到过那种完全的信任关系。
所以要想信任自己，必须要先信任别人。怎么做呢？很简单，不要轻易怀疑和抗拒别人的心态、决定、指示乃至于说教。正所谓“不知他人苦，莫劝他人善”。
请记住，这并不是要你偏听偏信，因为此时他们仅仅是表达了他们的意见而已，并没有涉及到执行，而意见执行与否的决定权（或者选择权）永远都在你自己手里（至少在家庭事务层面是如此）。
原来我一直处于自我窥探的状态当中而浑然不觉，这种感觉就像是内心里有无数双眼睛在暗中观察我的一举一动一样，这也就是我会对别人的眼光和指令特别敏感的原因，因为我从来没有成功的窥探过我父母的内心，而根据我此前得出的一个理论来推算，我把这种不确定的状态内化到了自己身上。
理论如下：一个人对于某种行为或事情的敏感程度，取决于他自己在做这个行为或事情的时候有没有吃过来自他人的苦头，并且不会随着“实施者”或者“目标对象”的改变而变化。
2026-01-01 补充例子：比如你看到别人发火时会发抖和紧张，那么当你自己在发火时一定也会发抖和紧张，哪怕这个发火的行为跟你毫无关系，你也一定会有这种反应。区别只有反应的程度大小和自身的敏感程度的不同而已。
而这种敏感的源头则来自于你小时候做这件事情时有没有得到主要养育者的认可。如果得到了认可，那敏感程度就会减弱，反之则会增强。
2.3 - “焦急心态”的根源
本文编写于： 2025-12-31
平日里，我写这种分析文章的时候总是很急躁，一写起来就停不下来，好像现在不写完就没法写了。
今天早上我突然想通了产生的原因，说白了还是跟我的生活缺乏中止符有关（详见《缺失了的中止符》），我害怕我的想法会无声无息的消失，所以才会放不下想法和情绪，因为按照我的经验来说，一旦一件事情在我的生活里无声无息的消失了，那么它一定会在未来的某一时刻炸雷。
2.4 - “自我表达”的恐惧
本文编写于： 2026-01-01
这几天我在想一件事情——我要不要把我写的这些心理文章发到国内平台？，我发现每次想到这个问题我就会黯然神伤，起初以为是情绪太过激动，需要等几天平复平复。然而三天过去了，感觉还是一样，于是便开始着手分析（其实就相当于正念冥想）。
没过多久就想通了，结论是：我害怕“表达”自己。原因是在我的父母那里我从未得到过完全的认同，他们可能会认同我的状态，但绝不会认同我的方案。
在这方面我的父母他们是各有各的坚持。
先来说我妈，我记得有一次我叫她给我喝水，她把水倒好了，杯子也拿过来了，喝的时候她却觉得水倒少了，在我喝完之后又倒了半杯水，并且强迫我喝，全然不顾我的意见。
再来说我爸，平时他喂我饭的时候，饭菜总是很烫，他说吃烫点身体暖和。可是烫就是烫，根本下不了嘴，于是我就用嘴吹，他看到后就会不耐烦的说“吹什么吹，都要凉了，先吃进去，烫了再吐出来”，等我吐出来之后他会自己在那边吹气，就是不想让我来吹。说老实话我严重怀疑他有某种生理平衡的疾病，因为我感觉他的烫觉阈值比我高了差不多三度。
2.5 - 静观冥想和戒断反应
本文编写于： 2026-01-03
最近这两天我发现我还是对周遭坏境的冲突特别敏感，尽管我已经写出了那么多结论，却还是没有降低我的敏感程度。思来想去后，还是觉得是因为大多数冲突都没有中止符而导致的敏感，但是这也没办法，因为哪怕是我自己生起的冲突我也没办法给他画上句号。
看来是要采取主动脱敏的手段了，我曾在不止一本书里看到过一条信息——冥想是最好的脱敏方法，无论是静观冥想（俗称“打坐”）还是正念冥想都是如此。可问题是我在静观的时候不是空空如也就是很不耐烦，似乎我的内心里缺少了一团火为我照亮想法。
今天我突发奇想，既然没有火，那么干脆主动去找想法怎么样呢，好像很可行哎，那么我要找什么想法呢？找那些令我难受的想法吗？似乎不太好啊，本来我就是因为不耐烦才放弃冥想的。那么令我舒爽的想法呢？似乎也不太妥吧，总觉得有点自欺欺人，因为美好的感觉始终会消失殆尽，到时我又能拿什么素材来冥想呢。
等等，美好的感觉消失殆尽？如果他是突然消失呢？那不就是戒断反应吗？这就是中止符的具象化体现啊。我终于知道我该观察什么了！
同时，我也知道了我的核心心理诉求：我想要一种永恒的安全感，我想要逃到一个世界，这个世界中能够说停就停，说道歉就道歉，说谅解就谅解，人人没有不能碰的疙瘩。
2.6 - 缺失的倾诉对象
本文编写于： 2026-01-05
自从我得出“缺失的中止符”的结论之后，每每看到家里又在重复无谓的模式的时候我就有一种冲动，想上去扇他们俩嘴巴子，然后咆哮一句“你们都给我闭嘴！”，再把我的文章往他们脸上一甩，走人了事。
但是每次想到这我就有点不自在，心里很是别扭。就好像一个火山口被硬生生堵住了一样，我都准备去找个亲戚解解闷了，顺便请他帮我把文章给打印出来。
于是我就盘算着我应该怎么开口，他应该会怎么回复，我要如何作答等等等等。盘算了半天，回过神来了，我这是在干啥呢，是在聊天呢还是在逼供呢，顿时哭笑不得。
又细想了一下，原来我只是想找个倾诉的对象罢了。
2.7 - 对于教育的恐惧
本文编写于： 2026-01-10
现象：
- 我很害怕在别人面前做事的时候出差错。
- 我在听讲座听评书的时候注意力总是拔不出来，就像是吸在上面一样。
分析：
- 如果出错就会被指责
- 这种拔不出来的状态是人类最原始的恐惧反应（常见于婴幼儿）
二者合并一下就是：对于教育的恐惧。
核心情景：我的父母的观念十分不合，经常是一个向东一个向西。这造成了一个问题，当其中一个人跟我说事情下指令的时候，我就会条件反射式的想着另一个人会怎么想怎么做。
最终结果：我在接受信息和指令的时候总是不自觉的考虑事情的另外一面。当不存在另一面时我就会卡住，拔不出来，就好像我还在等待那个回应一样，故而我把它称为“强制回应”。
3 - 练习篇
3.1 - 改变旧有模式的前提
本文编写于： 2025-12-17
昨天在看一本书《不被父母控制的人生》，看到第六章末尾的关于“如何回应他人的冒犯行为”的讨论时，我突然发现了一个问题的答案。这个问题在很早之前读另一本书《非暴力沟通》就有了。
这个问题就是；为啥我要遵循“你的套路”来提出“我的需求”呢。
以下是我在讨论中通过总结归纳而发现的答案：
要想改变一个旧有模式，首先你得把这个模式给凸显出来，而最好的凸显方式就是“承认当下的状态”。
至于承认的是自己的状态还是对方的状态，这其实是无所谓的，只要把话说出去，对方收到了你确认的状态信息，这就够了。
不需要去想对方会不会接受你给出的状态信息，那是老天爷的事，不是你能操心的。
只有当双方都接受了这个状态信息，才会发生持久的改变。
3.2 - 我的消极情绪链条
本文编写于： 2025-12-18
昨天早上因为一个机缘巧合，导致我脑子里出现了很多元素和场景，我通过文字归纳后，居然发现了一个链条——消极情绪链条。
- 失望/害怕
- 火冒三丈/自暴自弃
- 报复（包括大发脾气/数落自己）/逃避
- 惶恐/焦虑
由于当时所作记录的内容过于私密，所以恕我不能公开。
不过我倒是可以举另外一个例子，我昨天下午看了个电影，看了一会儿后，我猛然发现我已经冻得半死了，于是就有了下面的反应链条
- 明明这天还不怎么冷啊，为啥我现在冻得发抖呢，难道我的身体已经差到这个地步了吗
- 我就应该多穿点衣服才对，我早上就感觉到有点冷了。
- 都怪我爸，他总是说些天气不冷，衣服已经穿够，年轻人要能吃点苦之类的话，等他回来我一定要骂他一顿
- 骂他一顿？不太好吧，如果把他骂火了，谁来管我呢
就这样，我还是没骂出声，但是和他接触的时候我能明显感到身体很不自然。他走后，我想把这种情绪释放出来，但却发现我找不到那个情绪了。在以往，这回激起我强烈的恐慌感，“为啥情绪突然消失了呢”，但现在我会安慰自己，让他来去自如。
因为我已经知道我害怕的是情绪的不请自来。
3.3 - 当面报仇的恐惧
本文编写于： 2025-11-25
今天下午我又和我爸发生了点小冲突，心里十分委屈，也许是因为我今天早上刚写完了一篇长篇文章吧，所以很是心累。
没过一会儿，我突然就有个想法，我很想把他痛揍一顿。不知不觉我就在脑子里面和他干了一架，干着干着我居然都笑出声来了。
对此我很是震惊，原来调整情绪这么容易的吗，只需要想想此时此刻对你来说最爽的事就行了，然后义不容辞的贯彻到底，无论是在现实中还是在脑子里。
一句话总结：在感到委屈或者情绪低落时，想想此时此刻对你来说最爽的事。
2025-11-26 补充，今天我又用了这个方法看了一下我的身体僵硬的态度，我发现在此情景下对我最爽的行为居然是逃避。这个想法我一直都有，但却从来没有正视过他。
3.4 - 对于“软弱”的恐惧
本文编写于： 2025-12-30
昨天早上，我发现了另一个核心心病，姑且叫做信任危机（详见《百依百顺的恐惧》），在发现之后我的紧张情绪明显好了很多，但还是感觉有点别扭，特别是当我的父母在重复以前的错误的时候，我就会特别难受。
我会忍不住的插上一嘴试图纠正那些根深蒂固的错误，结果可想而知，统统失败了，而且还会很强硬的反驳我“你个小破孩懂什么啊”。
这让我自然而然的产生了压抑冲动的行为，可是冲动是不会凭空消失的，既然输出不了那就只能憋着，憋着憋着就憋爆了，因为我的生活是极其封闭的。
今天早上我做了个反思，我发现这种冲动其实是孩子式的愤怒：“这个不是这样弄的，你要这么弄才对”，这样的对话你可以在几乎所有的幼儿园里找到。在我遭到拒绝后，我就进入了另一个状态——赌气，赌气本身是没什么好说的，但是我发现我居然在跟自己赌气（你为啥要有这种冲动呢），这就有问题了。过了一会儿想通了，其实我只是接受不了软弱的状态而已，无论这份软弱是自己的还是别人的。
所以我只需要接纳这份软弱就行了，方法也很简单，先把脑子里的那些想法全部写出来，然后把这些文字当成是别人写的，至于这个别人是好朋友还是陌生人那就随你便了，接下来你需要给这位“别人”写一些慰问词，如果你感觉写不出来你可以暂且把它放下等回头有灵感了再写，也可以找个AI帮你写（如果你实在不知道该怎么安慰的话）。
这么做的目的是告诉自己：无论自己或对方的想法是好是坏、是蠢是笨、是奸是恶、亦或羞耻害怕、悲伤后悔。你们双方都是安全的，至少在付诸行动之前是如此。你不必催着自己做选择做决定亦或做事情。
3.5 - 信任之眼
本文编写于： 2026-01-12
我在上厕所的时候有个习惯，总是会盯着某个东西看，这个东西往往都有个闪光点（物理上的）在上面（随便找个玻璃杯放在灯光下，你就能看到杯沿上有两个对称的小光点），似乎盯着他就能让我安心一点。但同时我又很害怕别人的眼神，这对我来说是个大问题，因为我是个残疾人，所以旁边是必须要有人的。
于是我就在脑子里把眼睛的数量给无限放大，看看会发生什么。我发现我在辨认哪个眼睛是安全的可信的，刹那间我就明白了，这就是我家的互动模式的映射——每个人都有自己的观点自己的方法自己的一亩三分地，并且都很强硬固执，都不理解对方为啥不近人情。因此给我造成了一种错位症状，原本我是要在人的眼神中寻得一种安全感的，却因为看不懂我的父母我的家庭，而不得不在那些死的物体上寻得安全感。
所以解决方案也很简单，只需要提醒自己一句话：“其实还有一双眼睛你没看到呢，谁？，就是你自己的啊。”
当我用这种心态去上厕所时，我顿时感到一种油然而生的悲悯之情，原来我从来没有正视过这种人类最原始的痛苦。
原来痛苦一直与我常在！从未改变过。
2026-01-13 更新：我今天发现我能够将我的负面情绪附加到“上厕所过程”的感受上（说白点就是“想象”），从而实现情绪释放。最好脑子里再想一些悲伤的（亦或“安慰的”）场景或表情。
3.6 - 何为放松
本文编写于： 2026-01-17
昨天中午我爸突然来我这边刷手机，不得不说这外放短视频是真的很烦，我根本无法集中精神，就在我忍无可忍快要骂娘的时候，我突然意识到一个问题，似乎我的情绪和身体对我来说也是噪音一般的存在。哎，这到底怎么回事呢。
今天早上闲来无事听了几首纯音乐，我发现这些音乐并不能使我放松下来，然后我就在想这音乐到底有啥用啊，想着想着想到了“舞曲”，顿时恍然大悟，原来是我对“放松”的定义有问题。
由于我是一个脑瘫患者，经常控制不了身体，这在我小时候是非常明显的，那时候的症状是动不动就肢体（尤其是右腿）僵硬僵直，一旦僵直，就必须要叫别人用蛮力来把我的腿给打弯，这个动作本身在我家里被称为“搬腿”，除此之外还有一个辅助口令，就是“放松”。
所以在我的词典里，“放松”一词，是跟“控制”和“镇静”挂钩的，唯独就没有“自由”的属性。
那么什么最自由呢，我相信玩过网游的都知道，那就是角色扮演。所以解决方法很简单，主动的去做白日梦即可，具体的方法是在心中默念“我是xxx”，然后全身心的投入进去。xxx是什么并不重要，重要的是能够投入进去，如果觉得此刻的角色已经没意思了，你可以随时更换一个角色来重新投入进去。据说练得多了之后就能把这种状态带进现实中。或者你也可以把它反过来，在日常生活中随时问问自己“我现在是什么角色”。
2026-01-18 更新： 我今天又想起来一个方法，这个方法是我在《身体从未忘记》一书中看到的，名叫EMDR，我当初看的时候觉得这里写的有点过于玄乎了，上网找了个视频来看，感觉更玄乎了。他的主要核心就是主动的去实现一个快速眼动睡眠，快速眼动睡眠的特点是眼球快速的来回乱动，要注意的是这个期间是不需要保持闭眼的。
所以具体操作流程就是，先全心全意的投入到一个痛苦经历（这是那本书里举得例子）中去。再让眼球来回动起来，让情绪和思维自由飞舞。然后坚持一段时间（十分钟、二十分钟）。完事儿。
别看流程这么简单，但实际操作起来就完全不是那么回事了。要知道那本书里提到的例子几乎个个都是掩面痛哭的，这至少说明了一个问题，他会扩大你的痛苦感受，起码在初期是如此。
也正是因为这个原因，我一直没有成功的操作过他，主要原因有两个，一是，我以前还没解锁全心投入的能力。二是，我的家庭环境对我来说实在算不上安全可靠。
希望以后我能直面我的痛苦吧。
3.7 - 行为与价值
本文编写于： 2026-01-19
昨天我家里又发生了点冲突，尽管矛头并不是指向我的，但我还是有点解决不了的负面情绪，静下心来想了想还是那两个字“报仇”。我很奇怪为啥我做了这么多的心理分析却还是免不了这俗。
对于这个问题我一直以来的答案是我没有自信，于是我就顺着想了下去，不久，我想到了一本书《福格行为模型》，接着又想到了书里的一个概念“庆祝”。想了一会儿又回过头来想了一下这本书的核心目标，“将人类的奖励模式从 价值驱动 转为 行为驱动”，这是我总结出来的，不喜勿喷。
于是这个问题就迎刃而解了，但问题是我是个残疾人啊，我没那么多“无厘头的行动”可以选择。沉思了一会儿后我想到了，有一个行为是人人都能做，并且不带任何价值色彩的，就是“发现”。
3.8 - 触怀的力量
本文编写于： 2026-01-20
两个月前我在《自我关怀的力量》一书里看到了一个释放情绪的方法，我给他的名字是“模拟怀抱”，具体怎么操作我已经忘了，反正应该跟字面意思差不多。
当时我在看的时候就觉得，“这方法好是好，但我是用不了的”，虽然我四肢健全，但是一旦涉及到两个和两个以上的肢体配合，我操作起来就很困难，毕竟我是个脑瘫患者（尽管我越来越感觉这个于我来说只是个名头而已，可惜冰冻三尺非一日之寒，唉）。
今天我突然想到，我也许不能坐着操作，但我可以躺着操作啊，于是我的方法就新鲜出炉了——拿个枕头压在身上来回揉搓。试了一下发现还真挺爽的。使用的时候最好配合一下前面提到的白日梦疗法，不过要切记——不能贪杯，这个“杯子”指的是情绪，我发现我就有这种习惯，一旦感到火苗小了点就想立马往里面加点柴火，如果你也是，请在续杯之前尽量把杯中酒喝完。
0 - 附录篇
0.2 - 我的家庭环境简介
本文编写于： 2026-01-16
我自己： 我自己的情况最特殊，我是个残疾人（不能站立和走路），但这并不是说我没有腿，相反我四肢健全的很，我之所以不能走路是因为我是个脑瘫患者，具体症状是不能完全控制自己的身体，经常是越想控制哪个部位哪个部位就越是僵硬不受控制。
由于这两个核心标签的存在，所以我还是个三无人员（无学历，无工作，无朋友（现实中）），我平时的活动空间只有固定的一张床，吃喝拉撒都在上面完成。
这些已经够惨了是吧？，别急，还有更惨的。更惨的是我的父母关系也不怎么样，他们唯一的共同点是都很死心眼（没准我也是哈），都认为自己是对的，每时每刻都在趋利避害。这在我后面的文章里会有很多体现的。如果你有兴趣深入了解我的家庭，可以去我的博客一探究竟：kljzndx 点 github 点 io （“kljzndx” 是 “快乐就在你的心” 的拼音缩写）
因为生活在这种坏境下，所以我每时每刻都在进行着斗争，斗争的对象不光有我的父母，还有我自己，我的身心其实也是分裂的。得亏现在有心理学啊，要不然我估计我去年9月就已经挂了。
我接下来要发的这些文章原本都是放在我的私人博客里的，我之所以选择把他们公开出去是因为，我别无选择。这种坏境和自身的限制让我无法在现实中去交友，就算真有人专门来找我我也不知道该聊些什么，这就很尴尬。但是我们人类终究是群居动物，没有朋友那是万万不行的。
我曾经当过几年万能工具人，那种被需要的感觉真的好极了，这也是我学习的动力的核心来源。然而我现在的身体已经不能支持我“万能”的属性了（尽管我才28岁）。所以只能以文会友了。
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我妈：我妈她这个人有点精神病，具体症状是间歇性的心神无力，发作的时候啥都不想干，不想吃不想喝不想做事，就躺在床上休息，这是坏的时候。好的时候呢，忙活一天都不带休息的。感觉就有点像一台超频运行的电脑，跑着跑着突然短路了，短路了之后她就在那进行自我修复，等修复好了就能起来活蹦乱跳了（还是以超频的状态在运行的）。如果你不知道“超频”是什么，你可以将其类比为兴奋剂。
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我爸：我爸这个人没有什么极端的特点，就是碰到事的时候他会气喘，病因不只是因为年纪大了，还因为他也有一点心理问题，以我现在的感知和洞察的能力，我可以肯定他从来没有放松过，除了他遭遇比较大的疾病的时候。
这也造成了他在我的家事谈判中屡屡处于下风的结果，为什么呢，因为他在谈判的时候总是带有一股火，这种火气内在的包含了一个自证预言，“我是无价值的”，所以他越谈判火气越大，同时事情还解决不了。我曾多次向他表达过这个意见，“就你那个说话的样，是我我也不会给你钱的”，可惜他就是体会不到这个点。