前言
大家好久不见啊，虽然也才过去了三个星期。这三个星期我都在忙一件事：想架子的设计方案，想的头都大了，因为之前的方案根本用不了，所以要换方案，折腾到最近才把方案定下来，ok，题外话就说到这吧，接下来就来说说我的家庭关系吧
其实这个话题我是很不想写的，最起码我想再拖一段时间再写，因为这个话题太难写了，同时由于我的家庭关系算是比较糟的那种，所以聊这个话题时需要把那些尘封已久的烂帐本都翻出来，这对我这个本就不稳定的身体来说算是个负担
但是今天听了一期关于心理学的节目——《人文通识-心理篇》 平台：喜马拉雅FM——之后我改变了主意，讨论的主题是“创伤疗愈”，讨论了很多具体的问题
我今天听的是最后一个问题，即如何告别突然死去的亲人或者朋友，听完了之后我才知道原来告别方式不仅仅只有 跟躺在病床上的人面对面的说几句话，告别也是可以有很多方式的
于是我就下定决心要把这个文章写出来了，就当是和现在的我告别吧，毕竟等那个架子到了之后我的生活就会有大的变革了，顺利的话，不出半年我应该就要混社会去了，不顺利的话就是变成重残，希望到那个时候能有人直接给我来个痛快的吧，现在的虚无感就已经让我够难受的了，要是再加上皮肉之苦，我是无论如何都没法忍受了，ok，写作的原因就说到这吧
——- 2022-11-23
家庭关系
我的家庭关系是非常糟糕的，有多糟糕呢，看了下面两个事件你就知道了。
第一件事发生于今年1月上旬，当时我们家厨房不知何故突然漏水了，而且很奇怪的是找不到漏水点，只知道在位于水池旁的地面上有积水，然后我爸找了物业过来在相应位置开了个洞，也还是没发现漏水点，后来找了专门修水管子的也没找到点位，倒是把价格谈好了，还把洞口给扩大了点，完事之后我爸觉得要找个朋友问问，于是打了个电话，在说明情况的时候呢，他的措辞有一点问题，大概是说“我今天花了400块钱，就开了个洞，气死了”，说的时候呢声音还很大，导致电话打完后我妈那边就直接炸了，大概是说“你花了400就光开个洞啊，你要造反啊你”，然后就没有然后了，我爸也没怎么解释，到了后面这又导致了一场矛盾。话说回来我也不知道我爸是怎么谈的，反正事后也没多要钱，总共就花了400 就这么着陆续折腾了一个多星期才找到问题所在——下水管道开裂了，于是就用速干水泥封上了事，可没想到的是下午才封好呢，晚上就又有人来通水管了，这次是我妈那边叫的人，她一直认为是我爸平时洗红薯时喜欢直接倒泥沙导致下水管道堵住了。所幸被我爸拦住了，不然又要折腾一次
第二件事发生于7月初，当时因为天气逐渐变热，我呢想换个薄一点的床笠，我就和我爸说了下，结果没说几句就因为找谁帮忙的问题而吵起来了。他说现在找亲戚是不行的事，因为天太热了，不宜麻烦人，所以他想要找我妈来帮忙配合一下，两个人合作把我抬离床铺。我说这根本就不行，与其指望她来配合，还不如指望我大舅呢（我大舅每个星期都会来个三五回，原因后面再说），我爸则说我才不干呢，我和他有仇，你要搞就让你妈和大舅来搬床。
然后我和他争执了一会，具体过程我是记不太清了，也就依稀记得我爸说了一句“我就不会用人嘛”，可能不是这么说的，但意思是没错的，最后呢以他打了我一巴掌而结束，这也是我为啥能记得这么清楚的原因，因为我硬生生的憋了一个多小时才等到一个没人的空挡而后哭出来，哭的时间也不长，就5分钟。这事过了一段时间后（具体时间是7月20日左右）才等来一个比较凉快的好天，于是我爸才叫亲戚过来帮忙搬床顺便再装个吊绳。
说实话，我觉得他还真的不会用人，或者说是不会沟通吧（即使是我和他也是很难沟通的），至少他对于我妈的性格（或者说是行为预测吧）把握的没我准，虽然我也不咋地，但是如果换算成比例的话，他有两成，我则有五成，也许是我终日在家的缘故吧。
再来补充一下，我爸和我大舅的关系吧，关于这个我也就知道一件事，这件事发生于2018年或19年的11月份。
事情是这样的，某天晚上我妈觉得天气有点冷了，想要给我加个毛线衣，而我则不觉得冷，便不想穿，但是他非要给我穿，于是起了争执，我爸呢看不下去，就帮我烂了下，而后见情况还是拦不住就打了她一下，第二天大舅来了，得知此事后差点和我爸干起来，虽然也没真打，但是也算是翻脸了，起码对我爸而言算是翻脸了，但是在我大舅那边好像也没啥后遗症，至少在我看来是如此。
这事还有个后续，就一并说了吧，这事过去后没多久（具体时间记不清了）我大姨来了，得知此事后和我爸聊了会，无非就是说些打人不好之类的话，然后我自己也参合了一把。
毕竟这事因我而起，我不说话有点过意不去，我别的啥都没说，就提了个要求，我想要我妈能尊重我一点。
聊完之后，她的态度果然改变了，不过有点大相径庭。没错，在这之后当我反复拒绝之后她是不会强迫我做了。但是在每次走之前都会撂下一句话“我不管你”，而这种情况也只是持续了差不多一个月，之后又变回原样了。
老实说，这对我的打击着实很大，费心费力的说了半小时，居然只能换回这个结果，真是应了那句老话，面子是自己挣来的，不是别人给的。
从此以后，我呢很少反对她了，也很少让她帮忙了，甚至开始躲着她。怎么个躲法呢，就是她过来的时候呢，我就会下意识的停止手上的活动。
无论是看新闻打游戏，还是写代码写文章，只要她过来我就会切换到桌面上，这件事可以说是直接在我的心中种下了一颗恐惧的种子。这件事只不过是导火索罢了，不是主因，主因和她的性格有关，后面会详细讨论。
再来说我爸，我爸那边呢也是从此之后不再打她了，估计他也知道没什么用，便麻木了，说是麻木也不尽然，因为私下里还是会抱怨两句，这也包括我在内
在这里我必须要岔开一下来说明一点，我不想去评价这些事的好坏与否，因为说实话我真的对此很烦，在家里面我已经受够了这种二极管言论，所以在本文中我会尽可能做到只叙述和分析。
回过头来接着说，大家应该可以看到我现在的家庭关系属实不怎么样，已经处于恶性循环了，我的父母双方都把对方当成不懂事的人，区别无非是哪个更有理性一点罢了，对此我也没什么办法，有时候明明知道某件事要怎么做才能更好，却不知道怎么说，什么时候说，况且我的情绪十分容易不稳定，情绪不稳定身体也跟着不稳定，就更没法参合这些家务事了，何况我说了后他们也不一定听。
好了，下面我会描述我妈这个人物，她可是非常有个性的，尽管这个个性对我来说很是不自在，说完了我妈的整体个性后就会进入性格分析的部分，我会尝试从多个侧面来分析我的父母，最后再聊一下我今后的打算吧，ok，我们开始吧
关于母亲
首先就来说一下我妈的身体，可能你从上面的描述来看会认为我妈身体没什么劲所以才不能帮忙的，但事实并非如此，相反，他是非常有劲的，在我看来是不亚于甚至超过了我爸的。倘若你能在我家里装个摄像头啥的，就算只有画面没有声音，你也能感觉到她的力量感。而我是怎么知道的呢，一个是声音，另一个是每年都会换的两个东西——水龙头和海绵拖把。
先说水龙头，她用的时候呢非要把它开到底或者关到底，还是非常使劲的那种，久而久之就会漏水，然后就要换。再说拖把，她用的时候基本没啥问题，问题主要出在他清洗的时候，按理说这种海绵拖把一般是不需要洗的，就算要洗也就是放在装满水的盆里，再挤两把水也就差不多了，她呢则是把整个拖把来回上下冲洗，同样也是非常使劲，久而久之呢要么海绵头断裂要么济水把手到海绵头之间的连接杆断掉，然后就得换了。
可能你会说，这些都是小问题，说道说道，沟通沟通就行了呗，很可惜，我和我爸都没提醒过她，我爸呢是和她关系不好，不爱搭理她。我呢则是因为身体原因在家里一直被当成一个不懂事小孩来看待的，所以呢我说了也没用，也就懒得参合了，话说这种情况——父母不愿意听孩子的意见——好像也挺常见的，就如同我们小时候不愿听父母的话一样。
ok，说完了生活习惯，再来说说她的病，在上篇文章中我提到过她有糖尿病，但这不是主要的病，老实说她的这个病真的挺迷的，直到我最近听说了个名词——PTSD。我觉得很是高度符合她的情况，目前她的情况是不定时撂担子，不吃不喝不想活动，还浑身不定点疼痛，一会腰疼一会腿疼一会头疼啥的，脑子里还会出现被迫害妄想，一般一两个星期发一次病。这也是我大舅来的如此频繁的主要原因。
以上描述的是现在的情况，和以前的情况相比而言，现在的情况可真是老实多了，我所指的是外在表现，至于内在表现嘛，我是没感觉出来有啥变化。现在的外在表现就是撂担子，具体来说就是躺在床上不想动，甚至经常连饭都不想吃的。
在以前——差不多是2015年之前——情况可是要疯狂多了的，那时候是经常踹门跺脚什么的，你都不知道她在干嘛。我还记得曾经有一次她在我面前跺脚，那力道大的啊，差点把我吓得魂飞魄散。
综上所述，她的身心状态用我自己的话来说就是一台超了频的电脑在高负载的运行着，跑着跑着呢突然某个元件烧了，于是就要停机修复，修好了再接着跑，如此往复。
ok，我妈的身体已经介绍完了，由于我爸的身体没这么奇葩，主要病症呢前面几篇文章都说过了，所以也没啥写头，就干脆跳过了吧，下面进入性格分析篇章
终于到了性格分析的部分了，其实说是性格分析还不如说是事迹汇总，也是我非常纠结的部分，纠结于写不写：写吧，几乎就是个又长又破的流水账。不写吧，整篇文章就不清不楚了，我也不知道我的父母有啥家世，让我能够吹吹牛的。看起来我是没得选了，写吧。后面的内容我会以一个关键词+一堆事件的固定格式来写。
杞人忧天
在日常生活中，将水洒到外面是很常见的，无论是喝水还是洗漱需要，要么洒到地上要么洒到衣服上，而我则由于身体原因，多了个地方——床上。先来说说衣服上和床上的情况，平时床上或者衣服上洒水后我都要想办法隐藏一下，因为她只要看到了要么就让我换衣服，要么就时不时过来检查一下看我有没有碰到潮湿的地方，总之就很烦，所以我得想办法隐藏一下，还好的是这种洒水的水量一般不是很多，也就稀稀落落的几滴罢了，要做的处理也很简单，把床单折一下就行了，如果位置在我的附近那么我就会用身体档一会，一般十分钟之后就看不太出来了。
再来说说地上的情况，这里主要指的是床边的地上，由于洗漱的需要导致我这的床边的地板上经常会有点水，然后我妈呢，就经常有事没事的蹲下来看底板，还要把被子掀起来看看床底下。那感觉就像是在排地雷似的，有一滴水都不行。
我每次问她有必要大惊小怪吗，她都会回答“贴住就坏了”，这个贴住是什么意思我也不是很清楚，但是我还是能够猜出个大概的，就是你穿着衣服的时候如果有人往你身上泼水，你的衣服就会变得湿漉漉并且贴住你的身体，应该就是这个感觉了。然后她的性格特点又会使她把 这种感觉/这种信息 绝对化，关于信息绝对化这一点我会在这个篇章的最后做个说明，现在先暂且不表。
我妈这人平时是没有娱乐活动的，什么看手机啊看电视啊看书啊遛弯啊打麻将啊，这些统统都没有。当然，这是平时生活，偶尔呢她也会找我用电脑看些新闻，有时看的是新闻联播，有时看的是地方新闻，有时看的是官媒（新华社，央视网之类的）发的一些宣传文章或者论文。
看完之后要么啥也不说，要么问我一些我不知道怎么回答的问题。其中主要以社会问题为主，而这是我的短板，我没有融入社会的经验，自然也没法回答那些问题。她看文章非常认真，无论是什么样的文章她都是逐字逐句看的，我估计她连一个标点符号都不带跳的，阅读速度自然很慢，估计和她平时也不看什么文章书籍有关。
这里再举一个天气预报的例子吧，我相信没有多少人是会像电视上的天气播报员那样看天气的，什么今天多少度到多少度，明天多少度到多少度之类的，我们通常都会取一个或者多个特征，什么明天要下雨了后天要降温了之类的，我妈就是前面那种纯数据看法。
除了看资讯之外，她偶尔也会被大舅带出去放放风，她自己除了买菜之外几乎不出门，就是出门一般也是去逛商场，逛个两三个小时才回来的那种，然后买一些不知道能不能用的东西，除此之外就没什么了，那你可能会问了她在家里一般都干啥呢。
基本上就是4种状态： 1.干活；2. 在家里各个房间四处走动来回穿梭，我喜欢称之为巡逻，这种走动她能从中午一直走到晚上睡觉，我真不知道她哪来的毅力，一般人这么来回走个半小时估计早就觉得无聊了，个别的（比如我爸）还会觉得有点晕，因为家里空间很小，走不了几步就到头了；3. 坐在我旁边休息，这也是我最烦的一个状态，我不知道该怎么度过这段时间。也只能是打打游戏（主要是斗地主）；4. 躺床上，俗称撂担子。
可以看出她的生活是极度贫乏的，我曾经试着让她玩玩电脑游戏，但是她以反应不行为由拒绝了。不过她倒是很喜欢指手画脚，在娱乐活动上面最能体现这点的就是打麻将，具体来说就是我打麻将的时候只要她看到了准会指手画脚一番，都不知道是我在打还是她在打了，总之我俩打的都不是很好，于是后来就弃游了
善恶分明
既然说到了指手画脚那么就多聊一点吧，这种事儿呢很多，甚至这篇文章开篇不久就说过个通下水道的事。我现在就先顺着前面提到的商场购物来说吧，其实她长时间（两三个小时）逛商场的次数是真不多，一年可能也就一两次或者两三次，其中有很大概率是去给我买衣服的，按理说这没什么问题，可是问题是他从来不问我需要啥衣服，我跟她说这类衣服不需要买她也不听，买来的衣服好像也不怎么看尺寸，就买商场里面最大的尺码，结果买回来后总会有一点偏小，可是她不管，买回来后不管三七二十一先给我换上新衣服而不管有多紧，穿上后还要这松松那拽拽，说实话真的很不自在，感觉就跟给宠物穿衣服而后还要各种摆拍差不多——给它穿的人觉得光鲜亮丽十分舒服，可是实际穿的舒服与否只有它自己知道。在前几年还可以用这种方式穿穿，然后把它撑大凑合穿，可是到了去年就不行了，当时买了个毛线衣，买回来穿上后就开裂了，退都没法退。也不知道是我胖了，还是商店里进的衣服尺码不够大，不过由此也可以看出我的衣服是真不好买
买衣服如此，穿衣服就更不省心了，不省心在于我没法随自己的意穿衣服，因为她时不时就会来检查一下，还是逐层检查的，就是怼着我的袖子或者裤腿一层层翻，只要感觉多了或者少了就立马脱衣服或者加衣服，很少有主动商量的，这还不是最过分的，更过分的是她还会计较材质和好看与否，明明穿着感觉都差不多，她却非得说这样更暖和，那样更舒服，唉。
这其中呢我感觉以袜子为最，自从我妈前几年偶有兴致，打了几双羊毛线袜子之后，她就不允许我穿别的袜子了，里面可以随便穿，但是外面必须穿羊毛线袜子。袜子刚打好那会儿我爸由于觉得很难给我穿上（我的日常护理基本都由他负责）于是就给我穿别的袜子，厚度跟她的比稍微薄了点，暖和程度嘛我是感觉不出区别的，结果她看到就给我换过来了，然后过不了多久就直接穿她的袜子了，此后呢最多就是每年刚入冬时折腾几下换个别的袜子，然后最终又会穿上她的袜子。
有时候她还非要给我穿两双，说实话这根本没多大用，况且我平日里真要觉得冷是会盖被子的，于是我就跟她说“穿两双三双袜子不还是得盖被子吗”，她一句话怼过来“穿了更暖和”，然后我就被噎死了。忘了说了，这个袜子虽然难穿，但是并不小（也不大），它只是没弹性罢了，质量也很好，最起码穿了几年下来也没开线。
既然说到了冬天保暖，那么我就再补充一个让我很无奈的事吧，这个事就是开关门窗，没错，门窗的开和关也不能随我的意控制，她同样会时不时检查，前面也说过了她状态好的时候会在家里巡逻，她的要求是必须要有个缝来作为透气孔，这在平时是没啥问题的，可问题是外面有风的情况下她还要这么搞，不光如此，在晴天的时候她还要把窗户（玻璃窗）都打开，而不管外面是否在刮风，原因分别是“透气能使人不容易生病”（估计是从电视上听来的，什么勤开窗多通风之类的，然后被我妈绝对化了）和“晒太阳”，那我人冷咋办，要么加衣服要么盖被子。
顺便再说一下空调，我家的空调一般是不开的，就是要开也不省心，因为温度她也要管，除非是有特殊需要，比如我要洗漱护理什么的，她才给我开到25度，否则呢就只给我开到18度，为啥是这个数呢，因为这个数是我家空调的制热模式的最低温度，没法再低了，要不然她绝对会开的更低，我估计可能是10度左右吧，因为她这么做的理由就是“你不热吗”。
而且还有两个规矩，开空调的时候门窗必须马上关上，不接受拖延，我想趁空调还没开始吹风的时候多晒两分钟太阳都不行，这个还好，虽然也极端了点。关空调的时候呢，门窗必须马上打开，我想享受一下余热也不行，她给的理由是“你不闷啊”
说完了穿衣取暖，再来说说吃饭吧，跟前面一样的不省心，主要就是吃的多与少和什么能吃的问题，先说吃的多少吧，这不仅仅是关于吃几碗饭的事，也包含了馒头啊包子啊饺子啊之类的食物的量，甚至还包含了吃的菜的量，所有的这些她都要检查，吃的多了少了她都要叫唤。
这并不是问题的关键，问题的关键是她总在事后检查，检查完了后就说什么这个吃多了，那个吃少了要不要再吃点之类的，检查方法就是看看饭锅菜锅里面所剩的量，如果是馒头包子这类的那就是直接口头问我吃了几个馒头包子，说实话我真的很烦这种问话，因为说多了说少了都要挨一顿牢骚。你说要是有个标准吧那还行，可问题是我妈从来不说，我和我爸的分寸感又都没她好，于是就很头疼，尤其是我爸偶尔会买点东西给我吃的情况下更是如此。
就算偶尔来个事前检查，那场面也是够尴尬的，生怕我吃多撑着了，就算我爸跟她说他也要吃，她还是不怎么放心，依旧会来个事后检查，甚至是在吃的时候就进行检查。
这边再补充一下平日里做饭和喂饭的责任划分吧，我妈状态好的时候呢，中午饭归她管，做饭和喂饭一般都是她，不过有的时候是她做好然后我爸来喂，其他时候（也就是早饭和晚饭）一般都是我爸来搞的。
看到这里你是不是觉得很不可思议？，控制欲这么强的人居然只负责烧一次饭（午饭和晚饭）和喂一次饭，这就是为什么我前面说到我妈的身体的时候会用电脑超频运行来举例子的原因。实话实说，你的直觉是没错的，不过那是以前的情况了，具体时间呢我想应该是2020年以前吧，总之这个过程很漫长，且又没有啥特殊事件来作为标记，所以我也不知道这个过程是从啥时候开始的。
从大包大揽——三顿饭都归他管，我的衣服也归他洗，偶尔也会给我做点护理工作。到几乎不做事——每天基本上也就是刷刷碗洗洗菜然后中午烧一次饭，除此之外也就偶尔会给我买个早点。其他的就没啥了。目前这种生活拿到那些有娱乐活动的人身上，可以说是非常逍遥了。
但是在她看来呢，似乎我们还亏欠她，我似乎能理解她的逻辑，又似乎不能。她的逻辑在我看来应该是——我天天操这些心做这些事，你们居然还要和我作对，还要拒绝我的好意。当然，这只是我的看法，由于我和她基本没法沟通的缘故，我也不可能知道她是咋想的，起码现在不能，反正我觉得她应该去做个心理咨询治疗，要不然呢她很有可能会得老年痴呆症或者别的什么病——当她的身体不能再支持她操心这些无比琐碎的事的时候，又或者没人接受她的好意的时候。到那时又有谁能照顾她呢。
介绍完了情况，回过头来继续说她对我的限制，在《我的自传》刚开篇不久我就说过一个吃大蒜的例子，其实这种事我还可以举一个例子，曾经呢我妈买了个豆浆机，至于为什么买以及什么时候买的我是记不得了，总之买来并且开始用了以后就发现问题了，什么问题呢，量太多了，至于多多少我也忘了，反正我妈最后给的解决方案就是两天喝一次，一次喝两杯。我现在想想估计那个量应该有五六百毫升了，总之每次喝的时候就是撑得慌，这种情况直到后来豆浆机坏了才算结束。
顺便再说个事吧，我妈最近呢也不知道是听谁说的动物内脏不能吃，说什么不进阳光啊吃了不好啊，其结果是我妈视内脏为毒品，看见了准要咆哮一顿，很是无语。同样的情况还有很多，例如“临期食品吃了不好/不能吃”，又如“北京片鸭是用烟薰的，吃了不好”，上述三个例子都是今年内才有的变化。
相比较而言，另一个有实质性伤害的食物，她却满不在乎，什么呢，“鱼”。我大舅喜欢钓鱼，所以呢经常也会送我们一点，生的熟的腌的都有，然后我妈呢就会让我吃鱼，我不止一次的拒绝过并且说过拒绝的理由——一旦卡鱼刺了那我就要难受死了，因为我没法上医院拔鱼刺。可是她呢，却说什么鱼有营养 不要挑食之类的话，曾经有一次我说了一句“好像卡住了”，然后我妈立马神色大变，也不给我吃鱼了，在我发现并说出我没有真的卡住后，她呢又接着给我吃鱼，我没办法，只能硬说我不想吃鱼了。
与之类似的还有虾和蟹，这两个我都有过敏反应，但是程度不同。
前者呢我妈偶尔会买一下，算是开开荤，过敏症状呢仅仅是嘴巴发麻而已，不过说起来也怪，因为在很久以前我吃小龙虾的时候是一点不良反应都没有，所以当我跟我妈说我对虾子有点过敏时，她并不信，一个劲的给我吃，那架势就像是在说“这么贵（好）的东西，我都舍不得吃，你不吃就是不给我面子”，好在到现在为止都没出啥事。
后者呢就厉害了，差不多能直接吃进医院去，不过好在这个基本没人买，我到现在也就见过和吃过一次，那一次吃了后差点就完蛋了，整个人就跟脱水了差不多，疯狂出汗，最后呢幸好缓过来了，要不然真得进医院了。
不拘小节
说完了她对我的限制，再来说说她自己的任性吧。这个呢主要表现在想吃就吃，从不管时间早晚，有时候就算是睡觉前她也要顺手拿点东西吃。那么吃什么呢，这可就多了去了，几乎只要是即食食品，就没她不吃的，零食，水果，罐头，火腿肠，甚至还有外面买的卤菜。在以前呢，她还经常自己买东西吃，买的都很朴素：瓜子，饼干，酱油干子，锅巴（还是什么都不放的素锅巴，好像连油都没几滴），还有水果（这个现在还经常买）。
现在呢就不怎么买了，改成吃我爸的东西了，以至于我爸都要把吃的东西藏起来了，听起来很可笑是吧，别人都是藏钱，他却藏食物。为啥要藏呢，因为我妈吃的太多了，至于怎么个多法，恕我生活经验有限，我还真没法形容，反正她一天吃的零食的量能比得上我和我爸加一块三天的量了，不过我还是能举两个具体的例子，分别是花生和瓜子，一袋一斤装的花生米她能一次吃半斤（我希望这个重量没搞错，但是这个事是没错的，即一袋花生米能直接吃掉半袋），而且是单吃。同样一斤的量够我爸吃一个星期有余了，她呢最多两天。瓜子呢我就没法说重量了，因为我不怎么吃瓜子，所以我能说的是时间——嗑瓜子的时间。她差不多能吃一小时，没错，还是单吃，而且是一个人在那边吃，一吃吃一个小时。说实话，这要换成我，可能吃不到十分钟就不耐烦了。
上面的例子我想应该很夸张了，但更离谱的是这只是一次的量，她有可能下午吃完晚上还吃。所以我爸很无奈，只能藏了。然后我妈就在家里到处找，这找找那翻翻，基本就和别人找私房钱差不多。我爸那边也一样，拿东西要看时机。以至于到了后来我妈都会抢了，就比如花生米，我爸经常拿他下饭用，她就趁他吃饭的时候搞个突击，伸手一抓就把袋子拿走了。这边要补充一点，并不是所有的吃的都藏起来了的，关于这事呢，我爸采用的是黑名单机制，即把我俩不爱吃的或者是她不爱吃（消耗量少）的拿出来放在外面，只有两种情况会全部拿出来，一个是我妈给他钱的时候，另一个是我爸感觉身体不行了，要住院了的时候。
我妈抢食吃的同时呢还很理直气壮，具体情况是这样的，我妈每次抢的时候呢，我爸都会和她有一段对话，我爸说“你要吃，你自己不能买吗，你又不是没钱”，我妈说“你吃我东西多呢”，接着我爸又反问“我吃你什么东西了”，这时候如果我爸最近一段时间还真没吃过她的东西那我妈就会说“龙龙（这是我的小名）的生活费是我的，还有什么水电费，燃气费，电话费（指的是家里的固定电话）都是我的，你花什么钱了”。情况大致就是如此了。
接下来就顺便说一下这个费用问题吧，首先是我的生活费，这个生活费其实说白了就是伙食费，可能你会说“一家人还要扯什么伙食费吗”，你说的没错，但是没办法，谁让咱关系不行呢，话说回来，我爸曾经真给过一段时间，我记得数额方面呢是这样的，开始的时候给500，后来给200，最后在差不多十年前左右才彻底不交了。
可能你看到这会觉得我妈是不是没钱啊，实际上并不是，据我爸说她可有钱啦，一个月能拿四五千，这个数额应该是没错的，因为今年他们给我办了低保，那边派过来调研的人说的差不多就这个数，尽管不是月工资。说实话就这个条件而言我就不应该能拿到低保，可我就是拿到了。回来再说说我爸的工资，他的工资就少了，只有两三千，所以可想而知他有多不满，而且这还是正常上班才能拿的工资，什么意思呢，其实从很久以前开始我妈就不上班了，就在家带我，就这情况她还能拿到工资，因为她有编制。而我爸呢就没这待遇了，他这几年因为身体原因也没法再到原来的厂子上班了，然后我听说他厂子那边给他搞了个内退，具体啥意思我就不知道了，反正每个月给他一千块钱就对了，所以我爸就想甩包袱了，也不得不甩，最开始呢我妈只负责煤气费，其他费用都是我爸买单，什么水电费电话费医保费上网费都是他的，直到2020年搬新家之后才彻底把前两者给甩出去了。这就是这些个费用的一些背景信息了。
顺便再说说这个伙食费吧，前面说了我妈只有在状态好的时候才会烧饭，那么状态不好的时候呢，没错，基本由我爸自理，也就偶尔拿她点菜，但是也不能拿多，拿多了就又得来一顿牢骚。就连平时吃她东西时都要欠她人情似的，具体点说就是她会在之后找东西吃，直到她觉得吃回本了才罢休。顺便再补充个情况，我爸妈他们是分开吃的（至少我妈是不会管我爸的），就是各烧各的，费用也是各自承担的。
这边就再做个分析吧，分析一下我妈为啥会要生活费吧，通过前面的描述就能够发现我妈其实并不缺钱，也完全能够负担这些家庭开支，可她却还跟我爸要生活费，甚至还觉得有亏欠。其深层原因应该和婚姻关系有关，怎么个有关系呢。我不知道在我出生之前我爸是怎么个人，反正这么多年生活下来我对他一直有种感觉，那就是不顾家，尽管实际并非如此，他只是爱出门而已，但次数太多了，早上下午晚上都要出门一小时以上。他自己可能觉得没什么，但是对我妈这种人来说是有点致命的，因为这种行为在她看来就是未知和失控。再加上我爸的不善言辞以及由我妈的性格而导致的逃避反应所引起的沟通问题，所以呢我妈这边就会逐渐觉得有敌意，且越来越重，形象点说就是从“他不是个好人”到“他是个坏人”的过程。其最终结果之一便是——家里但凡有什么东西找不到了或者坏了，或者是我生病了，她第一反应就是我爸搞得，然后就要他负责。所以综上所述，我认为这个生活费，应该换个名字——婚姻补偿费，她想用它来填补内心的恐惧和无助。但是说实话这到底有没有用，以及有多大用，恐怕连她自己都不知道
再来说一个习惯，我妈会对没吃过（包含最近没吃过）的食品情有独钟，具体表现为：超市里卖的的那些食品，无论是散装还是套装，在买回来之后她都会立即拆开并把每样品种（口味和种类）全吃一个，这是量不是很多的情况，量多的情况就是分批吃——这次吃这些，下次吃那些。
再来补充一个情况。我妈放在冰箱里的食物好像没什么时间观念，无论是冷藏还是冷冻，生食还是熟食，即食食品还是腌制食品。就拿熟食（主要是别人送来的菜）和生食（主要是面食，像什么馒头啊包子啊饺子啊之类的）来说吧，如果没人（主要是我大舅）催促，她经常能放一星期左右，放个两三天更是家常便饭。并且似乎一点都不急着吃，我爸对此十分不满，尤其是熟食，他经常跟我说“什么什么菜放了几天几天了”，可是我呢该吃还得吃，除非是放了一星期过后我才会掂量掂量要不要吃。除此之外他还对隔夜饭菜有点意见，好像是从来不吃的，都是直接扔了，对此我妈也十分不满。
关于吃的部分就说到这吧，也说的够多了。接下来就来说说习惯部分吧，首先说一个我爸那边经常说道的一件事——她的卫生习惯。你别看她管我管的密不透风，讲究的不得了，偏差一点都不行。但是在她自己上面就有点问题了，前面说的暴饮暴食就是问题之一。她在卫生方面的问题是有点两极分化的，讲究的十分讲究，不讲究的压根不管。先说讲究的，主要是厨房用具，也就是一些锅碗瓢盆再加上一些刀具，筷子和勺子这类的家伙什是比较讲卫生的，具体表现我也说不上来多少，毕竟我也不可能去厨房看她是怎么烧饭的，我知道的情况有以下几条：1.用水很多，因为她洗的时候是要冲洗三次的，且都是用的新水。2. 做饭前和吃饭后都要洗一遍（不仅仅是洗碗，还要洗炒菜锅），基本属于不必要的重复劳动。3. 在她洗好之后如果有人用她准备要用的东西，在她发现后会骂骂咧咧地再洗一遍。当然，也有可能是只对我爸这样。这些情况应该足以说明事情了，或许你还会觉得这有点过头了，怎么我还会说是“比较”讲究呢。因为有些碗都生锈了她还在用，而且她洗的时候还只洗内侧，外侧她是不管的，就很无语。同样的事还发生于除厨房用品之外的任何物件上，什么衣服（内衣除外）啊被子啊毛巾啊这类的都鲜有清洗和晾晒的，其中，衣服除内衣外几乎不洗不晒，被子呢更是在2020年出过一场闹剧。至于毛巾呢就好一点，只是不晒而已，用还是天天都会过水用的，这个主要是我爸看着不爽，我自己倒是无所谓的。我爸那边是处于一个万物皆可洗/晒的状态，哪怕有些衣服是不适合洗的，他也会给洗了，我感觉也有点过。
缺乏安全感
再来说一些别的生活习惯吧，由于比较零碎的缘故，所以我就直接列个列表了
- 每天晚上都要开客厅的灯，哪怕她就是呆在自己的房间里或者她不在家的时候也要开，一直开到她睡觉为止。原因不得而知，但我觉得和安全感有关，也就是说这灯不是给她自己开的，而是给别人开的，向外界表明“这里有人”，具体意图呢我猜应该是防小偷，如果真是如此，那我可真是服了。
- 别人离开我家的时候几乎每次都送下楼，这个“别人”主要指的是她的亲戚，比如我大舅，他还因此和她吵过几架呢，可是没用，该送还是得送，尽管他是三天两头来一次。
- 拿东西吃的时候总要问我要不要吃。这个说实话真的很烦，我是个不怎么爱吃东西的人。这种行为在我看来还有一种意思，就是和我表明“看，我每次吃的时候都拉上你。我是多么关心你啊”，这种关心说实话就和很厚的海绵垫子差不多，你一坐上去就他就陷下去了，很难受。
- 如果我爸拿了她的东西给我吃，且这个东西是别人送的。在她发现后就会向我重申物品给予者（即送东西的人）。那意思就像是在说“没我你还能吃到这个东西吗”。
- 对我爸极为不信任。在去年6月时去住院之前我妈把她的房门锁了，直到一个月后回来才打开。
- 当我爸找人过来修东西的时候，我妈就会回到自己的房间并把门关上，直到来的人走了后才会出来。本文开篇的修水管事件就是例子，啥都不问还瞎操心。
- 和我爸吵架后会找我要认同感。面对这种情况通常我都是无言以对的，于是我就在那装傻，说什么对对对之类的话敷衍了事。
- 我爸偶尔会因为政府需要而跟我妈要一些证件什么的，然后我妈这边就各种一堆问话。我就拿我自己来举例子吧。以前说过我的架子的事，现在就顺便说说后续吧，当我在10月底从一个许久未联系的好友那边得知了一个很合适的材料后（铝型材），我立马就对原来的方案做了些针对性改造，改造完了后又请他提了点建议，总之呢我应该忙活了一个多星期才算搞定。然后我跟我爸说了下我想搞这玩意儿，他说我根本就用不了（事实也是如此，后来我又搞了个方案），我爸的态度暂且不论，在我反复说了几次后他就把皮球踢给我妈了。我跟我妈说了两句之后她就开始提问题了，什么价格多少啊，适不适用啊，如何固定啊，厂家名字是啥啊，厂址在哪啊。这些问题中的最后两个以及适不适用我是真挺无语的，这材料都是有标准的，所以我是基本不管厂家的，我只需要了解下标准，再选一个便宜的店铺就行了。可她却要问到底了，完事后还说什么“有用就给钱，没用不给钱”。反正要多尬有多尬。
总结
说到这里我感觉已经差不多了，再说下去就真成流水账了，而且我也说不上来多少了，来做个总结吧。
首先来回答一个可以说很明显的问题，为啥我妈的性格如此严苛我爸却还不离婚呢？很简单，因为有我在。这个并不是说我是个超级和事佬，啥矛盾都能解决掉。而是因为他们都没法离开对方，单独照顾我的缘故，尽管我很想这么做，但是没办法。我呢也被迫的做着一个提线木偶的角色（偶尔也兼任垃圾桶/树洞的角色），成天听着他们讲的各种意见/观点不同的道理，弄得我烦不胜烦。你都不知道要平衡两个意见不同的人提出的规则有多难。
还是接着说我妈吧，如果你认真看了我上面的叙述，那么你应该能发现我妈其实还是能够接收新的知识/讯息的，一点不错，但是有个前提——你要能够说服她。但很可惜，我和我爸都没法跟她沟通，甚至她的兄弟姐妹也很少能说服她的。而且就算你说服了她，她也接受了，她也会对这个知识做一个绝对化处理，一处理就走样了，原本是忠告，她处理后就变规则了，而且是普世规则，让人很累，长此以往没什么人能受得了这憋屈，由此就出现了文章开篇不久所提到的打人事件。
在平日生活中她还有一个特点，极度追求确认感，她几乎每时每刻都在尝试确认事情的好坏与否和正常与否。对此我的感觉尤为明显，比如刚才我在坐着，现在我躺着了。她几乎每次都会问三个问题，“你要休息一会吗”，“被子能不能够到”，“自己盖行不行”，且必须回答，否则她就以为我生病了，她似乎就没把我当成一个会说话的，有七情六欲的，各种感官功能都正常的人，反倒把我当小动物了，什么意思呢，就是养宠物的人对宠物的新鲜感，“哇，你还能这样啊。呀，那里不能去。哎，这个不能吃”，基本就这感觉。这也是很多陌生人看我的反应，明明只是一个简单的动作，他们却以为我在运动。陌生人这样无可厚非，毕竟他们也不知道具体情况。可是放在抬头不见低头见的家人身上还每天如此就非常不自在了。如果她觉得当前事情的状态或性质已经从正常变为异常了，那么她就会神色大变，彷徨无措，具体例子可参考我关于吃鱼的叙述，和我爸买拐杖后她的反应。
关于我妈就总结到这吧，接下来就来说说我爸吧，虽然也没什么可说的，但是为了能让文章更完整和更公平还是得写
关于父亲
在说我爸之前我想先引用一本书里的观点，在《巨婴国》这本书里针对中国的家庭结构提出了一个比较普遍（书里用的是“绝大多数”这个词）的模式，“一个焦虑的母亲，一个缺席的父亲，和一个有问题的孩子”。我不知道对你如何，反正对我来说是高度符合我的家庭的。尽管我爸也是天天干事——烧饭，洗衣服，给我做些护理工作，家里物件的清洁保养。但是说来说去这些都是生理或者物质层面的事情，在精神层面上几乎就没有任何存在感，至少明面上没有，至于有没有耳濡目染我就不知道了。
平时我俩也没有啥话题可聊，最多也就是对我妈发发牢骚，再说些新闻笑话啥的，然后就没别的了。他也从来没亲自教过我什么东西，尽管他在十年前还天天跟我说要学习，学好了才能挣钱什么的，却从来不说怎么挣钱，以及我能做什么，他只说以后有机会就能挣钱。不过这也给了我很大的自由空间，尽管那时我的眼界基本处于盲人状态，因为我当时就有个疑问，像我这种终日不出门的人还能找工作赚钱吗，所以我的学习应该说是有点拖沓的，而且所学的都是些工具，没多少理论知识可言。
他好像还对书籍是尤其的看不上，觉得网上有那么多免费资源你不看，偏偏要花钱买书。过了很久我才发现，书籍才是最划算的学习资源。网上免费资源是多，但是太多了，多得就像大海，还不乏有重复的资源，并且很难有系统性，还因为人人都能发表的缘故而导致质量参差不齐，总而言之就是时间成本太高了。而一本好书就不会有以上这些问题(找书的时间成本除外)，因为书籍和网络资源的侧重点不同，一个偏向于论述，即将一个大的主题详细展开讲解分析。另一个则偏向于信息，而且通常是一条信息。
还有一点不得不吐槽的就是他对食品（主要指零食和卤菜）是真舍得花钱，几乎到了周周买的程度了。但是对于别的方面就不是这样的了，分别是穿和用，“用”的方面没什么问题，只要不是太过分还是能给我买的。而“穿”就不同了，这也是我抱怨很大的地方。因为每次叫他买衣服，他都会以“不好买”为由拒绝，尽管这是事实，但是也不等于“没得买”啊。
这在主观上说实话比我妈那种瞎买还要来得难受，因为这就导致了我穿的衣服基本靠别人“接济”，要么别人送，要么我爸找人要，这进而又导致了一个结果，衣服很多，但合身的没几件，厚度选择上面也没什么自由度可言，甚至一种厚度的衣服你都找不到第二件来进行平替。要么薄一点要么厚一点。要么紧一点要么宽一点。这让我十分恼火，咱也不是说要穿的多么好看多么花里胡哨的，毕竟咱也不出门。我的要求只是备个两三种大小厚度差不多的衣服，每一种再来个两三件就行了。可他就是说不好买，我让他去网上买他也懒得看，唉。
关于对我爸的吐槽就说到这吧，接下来再笼统的说一些性格方面的事吧，为什么是笼统的说呢，我前面说过我和他平日里就没什么交谈的（我妈那边也差不多），同时因为他和我也没什么矛盾，所以能聊的很少。
首先要说的就是他的自我价值感非常低，具体表现是如果没有特殊需求是不会联系别人的，说白点就是不愿麻烦人。即使他让别人帮忙办事，他也不会去过问进度如何的，哪怕就是发个信息就能确认的事他也不干，还不让我干，具体例子就是“我的自传”里的买电脑事件。我把这种社交方式称为“事务型社交”，意思很简单，有事的时候才会联系别人，没事的时候就不联系，除非是在路上碰到了。
既然说到了社交，那就顺便再说一些吧。他这个人呢在社交方面有一点两极分化的状态，什么意思呢，他要认为你不错，可以和你聊，那就没什么大问题，也不过就是不会主动去找人罢了，但是路上碰到了的话你找他聊天还是可以的，至于他聊天聊的咋样呢，由于这是个外出活动所以我是不知道的，但是就我和他的情况来看的话，他的嘴巴是有一点臭的，平时说些什么时事新闻经常很有那种苦大仇深的架势。回过头来说说另一极，也即他觉得他和你聊不来，或者是他觉得你有毛病，不讲理之流。那他就不只是不主动找你了，甚至会主动躲避，文章开篇不久就提过一个例子，就是他和我大舅的关系，其实也不仅仅是我大舅，我妈那边的兄弟姐妹他都是如此，能不见就不见，哪怕他们来家里了他也会主动到阳台避风头。基本就和我躲我妈差不多。
关于我爸的事就说到这吧，我好像也没法举出更多的事例来讨论了。别看我上面写的都是吐槽的话，但是他人还是不错的，最简单也是最重要的一条就是，如果没有他在家里，只有我妈一个人在这带我，那我可能早就郁闷死了，他给了我最基本的自由和选择权。我想在这说一句“谢谢”，辛苦你照顾我这么多年了。
结语
终于把这篇文章写完了，说实话在写之前我是完全没想到这篇文章能当成半个针对我妈的心理分析报告，如此看来，多读点书是确实有用啊，不过我能做的也仅仅是分析罢了，至于排忧解难我是做不到的，因为我是没法和她交流的，我说的话她要么不理解要么不同意，即使同意了她也会习惯性的做绝对化处理，不光是我和我爸，就连她的兄弟姐妹们都劝不动她，这个在前面也有提到过，就不多赘述了。
鉴于这篇文章有分析报告的性质，我以后有可能会将这篇文章交给我大舅或者大姨，然后跟他们说我受不了了，请把她送走吧，这样对我们双方都好。当然，这是以后的事，但也不是很远了，因为我即将开始深造，如果进展顺利的同时我妈这边还没什么变化，那我也只能走这步了，我可不希望在我锻炼或者工作完了后还要面对我妈的监控和唠叨。我估摸着如果我找到工作了，她可能会把矛头对着我，天天跟我要钱要吃的，我要不给就说我什么不孝子孙之类的，那场面真是想想就酸爽。所以把她送走是没办法的事，最好能走个一年半载的，给我和她都提供一个疗养期。
下面就来说一下我要如何深造吧，说到深造就不得不提我的架子的事了，毕竟没有它我是不可能进行深造的。前面已经说过我在10月底从一个许久未联系的好友那里得知了一种材料——铝型材，然后我就开始进行改造原方案了，改造完了后又在家中做了些实验，实验结果表明我是根本用不了这个方案的，倾倒风险太大了，于是又搞了个方案，这个方案形象点说就是铁包床，即在床的周围搭一个四方框架，然后再做点附加工作就行了。然而方案是做好了，但是我爸却还是说不行，具体哪不行他也没说，只说等以后找个人来分析分析，然后就一直拖到了现在，现在是2023年的1月份，我可能还要再等两个月才能开始搞。
你可能会问我为啥这篇文章写了一个多月了还没写完，很简单，当时写完序言之后我就去忙着做方案了，一直忙到12月10日左右，忙完了以后想着休息几天再来写，结果休息好了还没写几天呢，新冠又来了，于是就写到现在了
回过头来说深造的事。等到架子搞好了之后我就可以开始锻炼了。我的锻炼计划是这样的，首先是要利用栏杆来练习站立，等熟练度差不多了就可以把栏杆给扔了，开始练活动把了，就是找个人拿根棍子，然后我用手抓棍子来起身。练好了起身再来练转向，都练好了就可以上轮椅了。锻炼计划基本就是如此了，我估计应该半年时间就能练好了。
锻炼好了之后的规划也顺便说说吧，首先就是想办法在我住的小区里面找个兼职干干，练练社交技能，说白点就是说话的技能，尤其是和陌生人说话，因为我终日不出门的缘故，平日里就没什么机会能见到陌生人，更别说什么跟陌生人聊天了，况且就是平日在家说话我也是偶尔会有点结巴的。
尽管我可以在网上聊的很嗨，但那是纯文字交流，和现实交流差了好几个数据维度，啥？你说还有视频电话？很遗憾，只要有我妈在我是基本不能开视频的。我这边一开视频刚讲话呢，她那边就会跑过来看，等我视频完了，她那边就会喋喋不休的问我各种问题，比如他是谁啊他叫什么啊他哪的人啊他干啥的啊你们在聊什么啊，诸如此类的问题对于我这种人来说真是很难回答，而这还会让我极其紧张导致我更说不上话。所以规划的第一步就是练习说话，尽可能的多和人交流。
当我有办法且适应了长时间出门以后，我就要去医院做个体检，能做多少做多少——因为身体没法完全控制。做完了之后再去看看能不能找个康复机构再来进一步的训练训练，比方说拿杯子喝水之类的，至于走路嘛我是不想搞了。风险有点太大了，搞不好就会一夜回到解放前。
在上述计划进行的同时我还必须练习一个技能——写字。主要是英文字母和数字，还有最最重要的——我自己的名字。但是现在的天气明显还不适宜练习——太冷了。所以这个事基本上要和架子一起搞了。好了，关于我的未来计划就说这么多吧，在这之后的事啊就交给时间去决定吧。
说完了未来的规划，再来说说现在的事吧，具体来说就是我目前的身心状态或者说精神状态吧，这个说起来呢是有一个明显的分水岭，时间点是2020年的2月份，具体事件是我因为不良生活习惯而得了颈椎病。在这之前的生活还算比较充实的，平日里的活动项目基本如下：编程，聊天，看新闻，玩游戏。虽然也有点匮乏之意，但是我也没什么特别的感觉。
时间点之后就有点不一样了，首先是我度过了个长达一个月左右的静养期，这段时间我基本是躺着度过的，在此之后才算能稍微活动活动了，半年后才算是基本恢复，注意是基本恢复，就算到了现在 我的左胳膊还偶尔会发麻。
在度过了疗伤期后我发现我的状态明显不对劲了，具体表现为没干劲了，无论是编程还是聊天都没法让我提起精神，脑子一片空白，以至于后来我想给自己的程序修修bug时居然不知道代码怎么写了，碰到以前碰到过的问题也懒得自己想方案了直接复制以前的代码，似乎有一种逃避的本能在控制着我。
过了很久之后我渐渐意识到一个问题，“活着有啥意思”，纵使我那个时候已经赚了点钱，能够买一点东西了，可我发现我也就只是买了点东西，生活还是几乎没有任何改变，我好像也没法利用他们做一些实际一点的事，比如麦克风，比如树莓派，比如罗技G300S鼠标。家里依然没什么人来，来了还是把我当灯泡，我也还是不知道怎么插话和怎么交流。最可悲的是家里一堆破事的同时，我的身体还时不时给我来个下马威。
由此我认为我已经得了抑郁症了，直到现在我还是觉得我目前所处的环境和一个vr眼镜没什么区别，你明明知道这是现实的和真实的，但感觉上却是虚假的。这和我观察世界的方式有关，我只能通过屏幕来了解这个世界，不能触摸和随意移动视角，自然就感觉不到真实了，也由此想着要去改变现状，冲出床铺。
大概也是从这时开始，我又多了个习惯，就是晚上睡觉时总要听书，以便让我的脑子能够放空放空，不再胡思乱想，到了后来，休息的时候也会听一听，主要听的是历史书。因为他没什么情节的跌宕起伏，而且相比别的类型有着更多的靠谱的知识点。
最后来说说写作方面的事吧，毕竟这篇文章是我写的第四篇关于我的人生的文章了，也是最后一篇，起码最近这两三年是不会再写了。
那么就先来说说写作初衷吧，故事紧接上篇文章所说的“转折点”，这个的具体细节这边就不说了，这里就简要提一下吧，就是两件事，一是我爸感觉腿要没感觉了，二是我要被送到养老院，我就在这谈谈我得知此情况的感受吧，先是恐惧，再是有点震惊，尤其是当我得知养老院的条件后更是如此，我震惊于什么呢，我震惊于我居然连死亡的选择权都没有，这让我十分郁闷。
因为就我这个身体真要搬到养老院去住那根本就是天方夜谭，尤其是晚上还不管人，这是我最不能接受的一点，原因上篇文章有详细解释，总之无论我是搬出去还是呆在家里和我妈住在一起都是特别郁闷的，能郁闷死的那种。尽管现在的生活也好不到哪去，但是至少还能勉强维持平衡。
所以我想着这不成啊，得想点办法啊。首先呢我不能自杀，因为没有工具，就算有工具我也不太能用，我只能让别人来给我带一瓶安眠药什么的以便让我死，可问题是谁能给我搞呢，我的父母是不可能的，我只能靠外人，既然要靠外人那就免不了要说明情况，比如我为什么要死啊我的身体状况啊我的生活状况啊。而这些问题在2021年6月那个时候我是答不上来的，真的，我以前几乎从未与人聊我的生活，我的经历，我的喜怒哀乐。无论是网上还是现实。然后我就想着这不成啊，我必须得试着表达出来。于是《我的自传》就写出来了，在写完之后我疑似得了抑郁症，症状是肺部难受加偶有头晕，应该就是心情郁闷加上炎热的天气导致的。一直到10月左右才基本不再犯。这件事过了很久之后我发现好像生和死所需要的步骤是相同的，都要提升自己的行动能力，既然如此那我为什么不搏一把呢，于是我就让我爸给我装了个吊绳来练习坐立，结果一练才知道原来我的身体还是能够拯救一下的，前提是要有个趁手的工具，于是练习差不多两个月后我就想再进阶一下，练站立，然后就是第二篇文章里说的事情了，写完了之后我我又觉得意犹未尽，又写了一篇身体状况的文章，再之后就是这篇收尾之作了。所以我现在的目标是向死而生，如此而已。愿我能做我自己，虽然我现在还不知道自己是什么样的人。
再来说一下写作体验吧。总体来说就俩字儿——很累。虽然也很爽很享受。具体来说呢就是，写之前脑子一团乱麻。但是当我开始写了之后就会有种很爽的感觉，感觉很投入，同时也能发现我的思维是多么的不靠谱，举例来说就是原先想好怎么写的段落，等真正写出来了才发现这只是无数个片段罢了，我还需要想办法把他们衔接起来，或者是用逻辑串起来，又或者是原先想的太罗嗦了而要精简一下。基本就是如此了，先是想到啥就说啥，然后再修修改改，满意了再来写下一段。
ok，就说这么多吧，我也算是写了个比较完整的句号了。在此我想把我在2022年9月份的时候所写的一首诗拿出来当结尾，这首诗我原本想写在第二篇文章里面，后来觉得和主题不怎么搭调就把他删了，现在既然是在写句号，索性就拿出来留个纪念吧。
但愿阳光进屋时
我能起身家里转
待到阳光至长时
我能见得人间喧嚣
倘若起身得不成
我将抑郁而卒终
是死是活天知晓
静待我命一锤定音
—2023-01-22 完稿 愿我能做我自己，虽然我现在还不知道自己是什么样的人。